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  Les blagues d'Humour1
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  Quelques conseils aux futurs parents.

1. Conseil aux femmes :

Pour vous préparer à devenir maman, enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, otez seulement 10% de son contenu.
A leur mari :
Filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.


2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées :

Arpentez le salon de 17 a 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, reglez votre reveil à minuit et allez vous coucher.
A minuit, relevez-vous et marchez a nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Reglez le reveil a 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sur, alors relevez-vous a 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit a 2h45.
Quand le reveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'a 4h. Reglez le reveil a 5h. Levez-vous, préparez le petit dejeuner.
Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !


3. Le joyeux moment du repas :

Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf.
Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche à droite.
Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant a l'avion - :o))) - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide; versez le reste... sur vos genoux... Bravo ! Vous savez maintenant faire manger un bébé !
Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera a marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...


4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir.

Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse...
Temps prévu : la matinée ...


5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break.

Mais n'esperez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes.
Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-là dans la boîte à gants. Puis enfoncez une piece de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sur - de biscuits au chocolat sur les sièges arrière. Enfin, rayez chaque côté du vehicule à l'aide d'un rateau. La ... parfait !


6. Préparez-vous à sortir.

Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture.
Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture.
Marchez sur le trottoir tres lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ...
Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre.
Tres bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...


7. Le supermarché :

Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas age - une chevre adulte, de preference - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chevres.
Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou devoré...


8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants.

Le jour ou vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !


9. Repetez tout ce que vous dites au moins cinq fois.


10. Une dernière recommandation :

Avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité.
Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc..
En un mot, aidez-les à résoudre leurs problemes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.





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