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POEMES & POESIE
PPS VOYAGES
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| Hot-liners et informaticiens. |
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1.
Hotliner : Double cliquez sur le poste de travail.
Client : Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
Hotliner : Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien ça.
2.
Hotliner : Double cliquez sur le poste de travail.
Client : Attendez, il faut que j'aille devant l'ordinateur et que je l'allume.
3.
Hotliner :Monsieur, faites ctrl+alt+suppr.
Client : Ah oui, je connais ça. (On entend en fond : click click click....)
Hotliner : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotliner : Recommencez ctrl+alt+supp
Client : (click click click click...)
Hotliner : Et maintenant ?
Client : Toujours rien !
Hotliner : Comment faites vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
4.
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotliner : Et y a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotliner : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !
5.
Client : (Après 20 minutes plutôt tendues), j'ai toujours le même message d'erreur, modem non détecté.
Hotliner : (pris d'un doute) Le modem est bien allumé madame ?
Client : Vous me prenez pour une conne ou quoi ?
Hotliner : Quelle lumière est allumée sur le modem ? (Ah le finaud !)
Client : (On entend le bipbip du modem, la cliente raccroche. Le modem n'étais pas allumé).
6.
Client : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je pars une semaine et quand je revient y a des icônes dégueulasses sur mon écran !
Hotliner : Madame, nous ne pouvons pas placer des icônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons aucun intérêt à le faire.
Client : C'est qui alors ? (on vérifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accès réseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...).
Hotliner : Ce ne peut être que quelqu'un chez vous madame.
Client : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux.
Hotliner : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit.
Client : Ca doit être ça, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même).
7.
Client : (énervé et désagréable) : Bonjour, y a Internet qui marche plus ici, y faudrait voir à nous réparer ça, on a autre chose à foutre. Je suis administrateur réseau, j'ai jamais vu un merdier pareille. Votre service c'est vraiment de la merde...
Hotliner : Bien monsieur, vous avez un message d'erreur ?
Client : Non non, de toute façon y'a rien qui marche. On reprends tout de zéro et vous avez intérêt à ce que ça marche.
Hotliner : Vous êtes sur un PC
Client : Oui, allez, dépêchez vous !
Hotliner : D'accord monsieur. Double cliquez sur poste de travail.
Client : (silence)
Hotliner : Monsieur ?
Client : Euh, c'est quoi poste de travail ?
8.
Client : Oui je sais, je suis l'administrateur réseau (avec une grosse voix).
Hotliner : D'accord monsieur. Double cliquez sur poste de travail. (dans le fond on entends une femme qui crie : "REMY, IL EST L'HEURE DE MANGER)
Client : Le Client couvre le combiné de sa main et crie "MAMAN, J'T'AI DEJA DIT DE PAS ME CRIER COMME CA QUAND JE SUIS AU TELEPHONE"
9.
Client : ...
Hotliner : Qu'est ce que vous avez à l'écran Monsieur ?
Client : Rien
Hotliner : Vous avez un écran blanc ou noir ?
Client : Non.
Hotliner : Vous avez quoi alors ?
Client : Pas grand chose
Hotliner : Vous pouvez me décrire ce que vous avez à l'écran s'il vous plaît ?
Client : Une fenêtre avec du texte.
Hotliner : Vous pouvez me lire le texte s'il vous plaît ?
Client : Nananana erreur nananana, et OK et Annuler.
Hotliner : (s'énerve un peu) : Bon, monsieur, je vois pas votre écran, alors il faut me lire le texte, sinon on vas pas s'en sortir. Décrivez moi bien se que vous voyez de façon à ce que je puisse vous dépanner. J'ignore ce que vous avez à l'écran et c'est nécessaire pour moi de le savoir.
Client : (il s'énerve) Ben je viens de vous le lire, erreur nanananan, et voilà quoi....
Hotliner : Vous pouvez me lire le texte s'il vous plaît ?
Client : Nananana erreur nananana, et OK et Annuler.
Hotliner : Alors le texte c'est, je dicte, N A N A N A E R R E U R N A N A ?
Client : Euh, ben non.
10.
Hotliner : Dans cette zone vous pouvez mettre n'importe quoi.
Client : Avec un N apostrophe ?
11.
Client : Je dois vous donner mon mon numéro d’immatriculation ? (pour numéro de client)
Hotliner : Non ce n’est pas la peine.
Client : Bon alors je vous explique, je suis a bord d’un 8200...(certainement un pilote...)
12.
[Le client est sous Windows 3.11, et forcement, il a MS-DOS]
Client : J'ai bien reçu votre kit de connexion en disquettes, mais j'arrive pas à l'installer.
Hotliner : Très bien Monsieur, on va le faire ensemble.
Client : O.K.
Hotliner : Dans le gestionnaire de programme, vous cliquez en haut sur "fichier" puis sur "exécuter"
Client : Oui, j'y suis
Hotliner : Vous tapez "a:\" [A, deux points, anti-slash]
Client : D'accord.... [s'en suit un moment de silence ou le hotliner entends le client taper sur beaucoup plus de touches]
Hotliner : Vous y êtes ?!
Client : Attendez.... y'a un trait d'union entre "anti" et "flash" ?
Hotliner : Non monsieur [agacé], le signe "anti-slash", vous appuyez sur "alt gr" et sur le "8", ca fait une barre de fraction à l'envers... comme sous DOS
Client : Comme sous quoi ?!
Hotliner : Comme sous DOS.... [pensif...] allez y tapez "a:\" [A, deux points, anti-slash]
Client : OK [quelques minutes plus tard...]
Hotliner : Ensuite vous cliquez sur "O.K."
Client : Ca dit qu'il ne trouve pas le fichier.
Hotliner : O.K., fermez tout, dans le gestionnaire de programme, ouvrez le groupe principal, et le gestionnaire de fichier
Client : C'est bon, j'y suis
Hotliner : Cliquez sur l'icône du lecteur A
Client : Ca dit que la disquette est mal insérée ou pas formatée....
Hotliner : Elle est bien dans le lecteur la disquette ?! [blasé]
Client : Ben non, elle est sur mon bureau... A côté de ma souris....
13.
Hotliner : Cliquez sur "poste de travail" avec le bouton droit
Client : Comment je fais ?
Hotliner : Avec la souris !
Client : C'est quoi ? [le Hotliner arrive enfin à lui apprendre ce qu'est une souris, le Client voit vaguement de quoi il s'agit]
Hotliner : Elle ressemble à quoi votre souris ?
Client : A un haricot.
Hotliner : Y'a des boutons dessus, trouvez les
Client : Non, y'a pas de boutons, y'a seulement des carrés
Hotliner : [qui s'énerve] Ben c'est ça les boutons !
14.
Client : Ben non, mon curseur bouge pas
Hotliner : Comment vous tenez la souris monsieur ?
Client : Ben avec la main gauche
Hotliner : Elle est posée sur quoi ?
Client : Ah bon, y faut la poser ??
Ben non petzouille sinon tu vas l'user
15.
Client : Bonjour j'ai un pb
Hotliner : Oui monsieur je vous écoute
Client : J'ai acheté un ordi à XXXXXXX et un CD de FAI et ca marche pas
Hotliner : D'accord vous faite quoi comme manip ?
Client : Rien !!!
Hotliner : Pardon ?
Client : Je n'arrive pas à allumer mon ordi!
Hotliner : O.K. vous avez un bouton sur la tour ?
Client : Oui
Hotliner : Appuyez dessus [clac] Ca marche ?
Client : Ca fait du bruit comme avant
Hotliner : Et à l'écran
Client : Je n'ai pas encore branché l'écran
Hotliner : Il faut le brancher monsieur
Client : Oui mais j'ai plus de prise ...
16.
Client : Bonjour Mr , j'arrive pas à installer mon kit
Hotliner : Bien Mme, que se passe t'il ?
Client : Je n'arrive pas à mettre mon CD-ROM dans le lecteur
Hotliner : Le lecteur ne s'ouvre pas ?
Client : Si si mais le C.D. est trop grand
Hotliner : Vous le mettez dans quel lecteur ?
Client : Ben celui ou je met les disquettes !!!
17.
[Deux jeunes dont un seul qui parle]
Client : Mon PC n'a pas de réponse du modem
Hotliner : Depuis quand ?
Client : Tout à l'heure
Hotliner : Vous avez changé des choses ?
Client : Ben...euh...non !
Hotliner : On va faire quelques tests...
Client : [L'autre jeune dit à celui au tel] Putain ! Raccroche tout de suite, on l'avait pas allumé, on va passer pour des cons !
[Hotliner et Client :morts de rire]
Client : Bon ben c'est bon ! A plus !
18.
[Le H recrée une connexion d'accès réseau à distance et arrive à la fameuse case du numéro de serveur]
Client : Et dans le numéro de téléphone, je met le mien ?
Hotliner : Non madame, on va mettre celui de xxxxx (serveur)
Client : Ah bon.... d'accord [le H entend qu'elle farfouille dans des paperasses]
Hotliner : Madame ?
Client : Oui, oui... attendez.... [1 bonne minute après, toujours bruit de feuilles etc. etc.]
Hotliner : Madame ?
Client : Oui attendez.... j'y suis presque
Hotliner : Qu'est ce que vous faites ?
Client : Ben je cherche le num. de xxxxx !
Hotliner : Ca n'est pas la peine madame, j'y travaille, je vais vous le dire
Client : Ah bon ?! Vous le connaissez ?!
19.
[le client est un papy qui comprends pas tout (voire rien). Il arrive pas à se contacter à Internet]
Hotliner : Au revoir monsieur...
Client : Au revoir... [click]
Hotliner : ...
Client : ...
Hotliner : Monsieur ? Vous n'avez pas raccroché.
Client : Hein, ah oui, je me suis trompé, j'ai éteint l'ordinateur
(Je passe sous silence tout le début de la conversation, c'est trop pathétique)
20.
Client : Putain ça marche toujours pas. BORDEL, je vais venir et je vais tous vous flinguer tas de connards, et après j'irai chez France Télécom aussi, et la même chose, tous à coups de fusil je vous dis, les uns après les autres !!!
Hotliner : Très bien monsieur, commençons par double cliquer sur Poste de Travail.
Client : [silence]
21.
Hotliner : Double cliquez sur réseau
Client : Ha non, ca c'est bon, il faut pas toucher !!!
Hotliner : Votre soucis provient d'un composant réseau monsieur
Client : Non non et non, personne ne touchera à mon réseau. Un collègue m'a dit que si on touche à ça, c'est foutu !
Hotliner : Pourquoi vous nous appelez monsieur ? Vous voulez être dépanné ?
Client : Ben oui, évidement
Hotliner : Alors double cliquez sur l'icône réseau
Client : Ah non !!!
22.
Client : J'installe votre kit, mais il me met un truc bizarre
Hotliner : Oui, quoi ?
Client : Ben..... "Vous êtes sur le point de modifier vos options Internet, êtes vous sur de vouloir continuer ?"
Hotliner : Et alors ?
Client : Ben qu'est ce que je fait ?
Hotliner : Vous avez quoi comme bouton ?
Client : "O.K." ou "annuler"
Hotliner : Ben vous cliquez sur "OK" et vous continuez.
Client : Ah bah oui, après ca continue que je suis conne...
Hotliner : Non, distraite tout au plus
Client : Quoi ?!
Hotliner : Je vous remercie de votre appel et vous souhaite une bonne journée, au revoir madame.
23.
Client : Bonjour, je n'arrive pas à aller sur Internet :(
Hotliner : Très bien madame, qu'est ce que vous dit l'ordinateur ?
Client : Impossible d'établir la connexion
Hotliner : D'accord, je vais vous indiquer une manipulation à effectuer pour avoir un message d'erreur précis
(1 heure et quart de dépannage plus tard)
Client : Ca y est je suis connectée !
Hotliner : Très bien, lancez Internet Explorer, le e bleu sur le bureau
Client : Je ne l'ai pas :( (30 minutes plus tard, et IE enfin installé !)
Hotliner : Allez-y lancez IE
Client : Ca marche, je suis sur Internet !!! Et là, on entend un gros boom!
Hotliner : Allo, allo, allo? Que s'est il passé?
Client : Je crois qu'on s'est embêtés pour rien (d'un ton franchement malheureuse)
Hotliner : Pardon ?
Client : Euh oui... ben je crois que j'ai plus besoin d'Internet, j'ai mon ordinateur qui viens de tomber du bureau ...
Hotliner : (avec le bouton silence) PUTAIN c'est pas vrai, mais qu'elle est conne, 1h48 de com, c'est pas vrai
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
24.
Client : Bonjour, j'ai un problème
Hotliner : Que puis je faire pour vous ?
Client : J'ai un problème de ...
Hotliner : D'accord, puis-je avoir votre numéro de compte utilisateur SVP ?
Client : Pas de problème, ne quittez pas! Je vais chercher mon chéquier pour vous donner mon numéro de
compte ...
Hotliner : Cool! ;) - Remarque: on ne compte plus le nombre de clients qui nous donnent leur numéro de CB, mais
le coup du chéquier, BRAVO !
25.
Client : Bonjour, c'est pour un petit renseignement !
Hotliner : Bonjour, que puis je faire pour vous ?
Client : Et bien voilà, j'ai Internet depuis 2 mois et je trouve ca un petit peu ennuyant quand même !
Hotliner : Ah bon pourquoi ? Vous ne trouvez pas des choses qui vous intéressent ?
Client : Bahhh... En fait non, et pourtant je fais comme on m'a dit, je vous assure !
Hotliner : Très bien, madame que faites vous sur Internet?
Client : Et bien comme on m'a dit! J'ouvre le poste de travail, l'accès réseau à distance, et je lance ma connexion !!!
Hotliner : Très bien madame, et à ce moment là que ce passe-t-il?
Client : Et bien il me dit que je suis bien connecté !!!!! Donc ca veut bien dire que je suis sur Internet, non ? Mais Internet, c'est vraiment chiant, je comprends par pourquoi tout le monde en parle, tout ce qu'on voie c'est le temps qui défile, une fois j'ai même attendu pendant 5 heures et il ne s'est même rien passé ! Si c'est ça, moi ça ne m'intéresse pas parce que c'est nul!
Hotliner : Madame est ce que vous lancez, le logiciel Internet Explorer qui se trouve sur le bureau et qui permet de naviguer sur Internet? Parce que là, vous êtes connecté à Internet, vous n'êtes pas sur Internet!
Client : Ah bon? Ben il fallait me le dire, enfin c'est vrai quoi ! Attendez j'essaie!
Hotliner : Non !
Client : Tut...tut...tut.....
26.
Client : Oui, votre modem c'est de la merde!
Hotliner : Que se passe-t-il monsieur ?
Client : Lorsque je clique sur connecter il me dit que le modem est introuvable ! Alors qu'il est bien branché.
Hotliner : Comment avez-vous branché votre modem monsieur ?
Client : Sur com 2.
Hotliner : [Réflexion interne : le client doit bien s'y connaître] Test habituels ...... avez-vous essayé de brancher votre modem sur com 1 ?
Client : Ben non j'peux pas y'a déjà l'écran dessus
Hotliner : ...
27.
Client : Bonjour je n'arrive pas à envoyer des messages
Hotliner : Avez-vous un message d'erreur
Client :Oui ..... 0x800CCCOD
Hotliner : Très bien cliquez sur masquer, cliquez sur outils et choisissez comptes
Client : J'ai pas choisissez comptes
Hotliner : Avez-vous bien cliqué sur outils
Client : Ben oui !
Hotliner : Donc vous avez comptes dans outils.. le voyez-vous ?
Client : Non, je n'ai pas choisissez comptes
Hotliner : Monsieur, choisissez est une formule d'invitation à effectuer dans la manip
Client : O.K.
28.
Client : (avé l'accent du sud): Oui bonjour, je vous appelle parce qu'il y à un emmerdeur qu'arrête pas de m'envoyer des message dans ma boite aux lettres !
Hotliner : Très bien monsieur, qu'avez-vous dans la boite de réception?
Client : J'ai 62 messages de cet emmerdeur! En plus je suis sur que c'est quelqu'un de chez vous!
Hotliner : Quelle est l'adresse de l'expéditeur s.v.p.?
Client : Eh ben! xxxxx@FAI.x! J'vous l'dis c'est un crétin de chez vous!
Hotliner : Comment faites vous pour envoyer des message Monsieur?
Client : Comme tout le monde: je compose un nouveaux message, je mets mon adresse puisque c'est moi qui envoie le message, n'est ce pas ? Et puis j'envoie pardis!
Hotliner : Permettez moi de vous dire qu'en procédant ainsi, vous vous envoyez des message à vous même monsieur!
Client : Alors c'est moi qui m'emmerde?
Hotliner : J'en ai bien peur monsieur!
29.
Hotliner : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client : [en gueulant] Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !
30.
[Une cliente novice (voire nulle), désespérée et paniquée. Elle ne comprends rien à rien, mais veut tout faire tout de suite, elle attends l'illumination et la connaissance comme certains attendent le messie]
Hotliner : Pour le fax, vous lisez la documentation madame.
Client : Je comprends pas, c'est pas possible, y'a pas la place pour mettre le papier.
Hotliner : ??????
Client : Ben oui, un fax y'a la place pour mettre le papier, mais avec le modem, on peut pas, même en le pliant y rentre pas.
31.
Client : Oui, bonjour j'aimerai savoir comment on fait pour tout fermer mon compte....?
Hotliner : Que voulez vous faire Mr X, vous voulez résilier votre abonnement? (inquiet)
Client : Non, je voudrais supprimer le kit..... de ma machine et le réinstaller.
Hotliner : Très bien Mr X, mais pour quelle raison ? [le client un peu gêné finit par avouer]
Client : Un jour, je suis allé sur un site...à tendance érotique et il y avait une belle femme (Ornella) qui me disait : vient me voir!!! Alors moi, vous comprenez, avec mon instinct d'homme j'y suis allé, mais le problème c'est que maintenant elle me suis partout, le pire c'est qu'elle me coûte 9F la minute, je ne sais plus m'en débarrasser, j'en peux plus, aidez moi!! A chaque fois que j'ouvre Internet elle est là, je la vois avec sa longue chevelure blonde vous êtes ma dernière chance!!
Hotliner :(avec le sourire) Et bien oui Mr on va arranger ça!!!
32.
Client : Allo, bonjour, j'aimerais que vous puissiez m'appeler lorsque je vais recevoir un mail ca m'éviterait de devoir allumer l'ordinateur toutes les heures et de me mettre en connexion, c'est possible ca ????
Hotliner : ...
33.
Client : J'ai pris un abonnement, et y a rien qui marche !
Hotliner : Vous avez installé le kit ?
Client : Non, y a pas de quoi sur mon Minitel...
Internet ne fonctionne que sur les téléviseurs 16/9 dolby surround ou sur les fours micro-ondes, c'est bien connu
34.
Hotliner : Bien. Là monsieur vous avez quoi comme fenêtre à l'écran ?
Client : Ben j'ai un 15 pouces !
Hotliner : (... Que dire de plus?)
35.
Client : Bonjour monsieur, j'ai besoin d'aide pour brancher mon modem. Ca fait une heure que j'essaie mais je n'y arrive pas.
Hotliner : Bien sur monsieur. Quelles prises sont branchées pour le moment?
Client : Ben, j'arrive pas à brancher l'ordinateur.
Hotliner : C'est la connexion du modem à l'ordinateur, n'est-ce pas?
Client : Oui, la prise ne rentre pas ! En fait la prise du modem ne correspond à rien sur l'ordinateur... Elle est plus petite!
Hotliner : Ah d'accord, votre ordinateur possède un port série 25 broches et le modem lui une fiche 9 broches... Il vous faut un adaptateur Sub-d 9/25.
Client : Quoi ??? Là je suis dégoûté !!! Le vendeur de chez XX m'a dit que c'était bon...
Hotliner : Oui il vous faut juste un adaptateur série...Vous avez de quoi noter????
Client : Bon, attendez... je descend... Ah je suis déçu !!! Bon alors adaaaaa... Comment vous écrivez adaptateur ?
Hotliner : ??!!! A D A P T A T E U R...... (No comment ;~))
36.
Client : Bonjour monsieur. Voilà cela fait une semaine que je n'arrive pas à utiliser Internet.
Hotliner : D'accord madame. Avez vous la page d'accueil qui s'affiche ?
Client : Oui cela fonctionne bien mais j'ai une adresse et quand je la tape, rien ne se passe...
Hotliner : C'est à dire madame?
Client : Bein je tape l'adresse et que dois-je faire ensuite?
Hotliner : Validez-vous l'adresse madame?
Client : ???
Hotliner : Il faut appuyer sur la touche "entrée" du clavier une fois l'adresse tapée.
Client : C'est tout? --> (C'est déjà pas mal... ;-))
37.
Client : Mon correspondant arrive pas à écouter le fichier WAV que je lui envoie. Pourtant ça fonctionne ici. Ecoutez. [click click puis à fonds les gamelles <'lettre à élise'>]
Hotliner : Madame ? Madame...
Client : [trente secondes plus tard] Ah vous voyez, ici ça marche ! La preuve [click click, et rebelotte : <'lettre à élise'> à fond !!!!]
Hotliner : Madame ! Madame !
[La comm. est coupée...]
38.
Client : Y a un collègue qui m'a donné une adresse, et ça marche pas....
Hotliner : Lisez moi cette adresse.
Client : hache pé pé té flash flash yaou point freu
Hotliner : Et ça ne fonctionne pas ?
Client : Non [comme c'est étrange]
C'est normal, vous avez oublié un ouga bouga entre les deux pé.
39.
Client : Allo, y'a quelqu'un ? O.K. O.K. O.K..
Hotliner : Oui oui je vous écoute
Client : [une petite voix dans le fonds] TOI TAIT TOI ! [en hurlant]. Y'a quelqu'un ? Allo allo.
Hotliner : Oui monsieur, je vous entends
Client : O.K. O.K. O.K.. J'arrive plus à me connecter.
Hotliner : D'accord, double cliquez sur poste de travail.
Client : O.K. O.K. O.K.. Allo, y'a quelqu'un ? O.K. O.K. O.K..
[le tout à duré à peu près 15 mn, 170 allo y'a qqu'un et 1300 O.K.]
40.
Client : Alors pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça ?
Hotliner : Oui c'est cela !
Client : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?
Non, il faut les graver sur l'écran, à l'aide d'un marteau et d'un burin
41.
Hotliner : Vous avez quoi sur le bureau ?
Client : Ben un peu tout.
Hotliner : Dites m'en plus
Client : Ben en plus de l'ordinateur, des papiers, un classeur là dans le coin et une bouteille d'eau.
42.
Client : Allo, ca marche pas ! ( étrange......)
Hotliner : Oui monsieur XXX, qu'y a t il sur votre écran ??
Client : Un pot de fleur .....
Hotliner : Monsieur, quand je disais dessus, je voulais savoir ce qu'il y avait d'écrit.....
Client : Toshiba .....
Hotliner :(c'est pas gagné ..............)
43.
Hotliner : Et vous avez quoi à l'écran ?
Client : (voix, gueulant) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 2) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 3) Erreur5 !
(voix 2) Erreur 5 !
(voix 1) Erreur 5 monsieur.
Hotliner : Vous êtes pas devant l'ordinateur ?
Client : Ben non, y'a une prise de téléphone en haut pour l'ordinateur, et une en bas pour le téléphone. Ma femme elle est en haut, et mon fils est dans les escaliers. Comme ça on peut faire les manipulations.
Hotliner : Avez vous pensé à brancher le téléphone en haut monsieur ?
Client : Ah bon, on peut ?
44.
Hotliner : Vous avez le CD-ROM de Windows ?
Client : Oui, je le cherche.... [1es mn passent, on entends des clicks]
Hotliner : Monsieur ?
Client : Oui, oui, je trouve pas. c'est bien dans panneau de config ?
Hotliner : Non monsieur, c'est un C.D..
Client : Je sais, mais je le trouve pas là.
Hotliner : Pas sur votre écran. C'est un CD-ROM, un objet qui tient dans la main...
Client : Ah oui, le C.D. de Windows quoi !
45.
Client : J'ai un PC portable et je ne sais pas taper le I pour mon mot de passe : quand je tape i j'ai un 5 à l'écran!
Hotliner : Pouvez vous appuyer sur la touche Verrouillage numérique?
Client : Heu... Je ne la trouve pas...
Hotliner : Voyez vous la touche majuscule?
Client : Oui
Hotliner : Au dessus vous avez la touche verrouillage majuscule?
Client : Ah oui, c'est la touche avec un coquetier et un œuf dessus?!
Hotliner : Hem... (hésitation)
Client : Et si on touche à toutes les touches on va finir par tout casser!
46.
Hotliner : Fermez toutes les fenêtres
Client : Ca y est c'est éteint !
Hotliner : Vous avez fermé toutes les fenêtres, allez sur poste de travail
Client : Faut que je rallume l'ordinateur alors???
Hotliner : Oui
Client : Excusez moi je suis pas un expert .
47.
Client : J'arrive pas à me connecter
Hotliner : O.K. qu'avez vous comme modem ?
Client : Je sais pas
Hotliner : Interne / externe ?
Client : Je le sais comment ?
Hotliner : Regardez à coté de l'ordi, avez vous un boîtier ?
Client : Oui, c'est ce que j'appelle mon disque dur
Hotliner : Qu'est ce qui est écrit dessus ?
Client : Olitec
Ca se passe de commentaires...]
48.
Client : Je reçois pas mes messages
Hotliner : Vous vous connectez bien ?
Client : Non, la , j'ai mis Internet en veille
Hotliner : !?!
Client : Oui, j'ai que le voyant rouge allumé (led power sur le modem)
Hotliner : D'accord, connectez vous
Client : On doit se connectez pour recevoir ses messages ?
Hotliner : Evidemment !
Client : Je me connecte alors ?
Hotliner : Ben oui (!)
Client : O.K. ça y est
Hotliner : Cliquez sur "envoyer/recevoir"
Client : Aahhhhhh !!!! Il reçoit les messages
49.
Client : Quand je clique sur TF1 dans les favoris, j'ai pas la télé !!!!
Hotliner : ......
50.
Client : Mon message ne part pas. J'ai attendu presque 1 heures et demie....
Hotliner : Pas de message d'erreur ? Juste une lenteur ?
Client : Oui c'est cela. C'est pas normal. Et tout mes autres messages partent bien pourtant d'habitude.
Hotliner : Vous envoyez une pièce jointe ?
Client : Oui, mais c'est un petit fichier.
Hotliner : Vous savez de quelle taille ?
Client : Non, mais il est petit, les images sont petites.
Hotliner : Des images ? Combien ?
Client : A peu près 35. Mais c'est pas des grandes, elles sont de taille normales quoi.
Hotliner : Vous voyez les pièces jointes dans votre message ? Est ce que vous voyez la taille d'une image s'il vous
plaît ?
Client : 1.2 Mo (prononcé 'mo', pas méga...)
[1.2*35 Mo, avec un modem 33.6, courageux le gars]
51.
Hotliner : service client XXXXXXXXXX, Overnuts Bonjour !
Client : Oui allo ?
Hotliner : Oui (limite ... soupir)
Client : Oui c'est moi, j'ai essayé ce que vous m'avez dit et ca me fait une erreur 629
Hotliner : Vous êtes ?
Client : Ah ? C'était pas vous que j'ai eu avant ?
52.
Client : Bonjour je n'arrive pas à écrire mon mot de passe. Quand je tape il ne se passe rien
Hotliner : Ha bon? Faites un essai (rien ne se passe). Monsieur ouvrez Word puis tapez quelque chose.
Client : Y a rien à l'écran. Vous avez aussi bousillé Word avec vos conneries
Hotliner : Monsieur est ce que votre clavier est bien branché?
Client : Oui bien sur
Hotliner : Vérifiez, s.v.p.
Client : Ha non , excusez moi au revoir... (le client n'a pas bien raccroché il dit à sa femme: 'j'ai vraiment du passer pour un con')
53.
Client : Je vous appelle parce que j'ai un grâââve problème!
Hotliner : Dites moi en quoi ça consiste SVP.
Client : Depuis que j'ai acheté Internet (il se prends pour Bill Gates !) ,je n'arrive pas à mettre les chaînes dans l'ordre !
Hotliner : Vous parlez de quelles chaînes monsieur ?
Client : Eh bein la télé quoi!
Hotliner : !!!!!!!!! (Fox Mulder est parmi nous !)
Client : J'ai bien la Une mais je n'arrive pas à avoir les autres ! Ca commence à m'énerver!
Hotliner : Vous les avez où ces chaînes monsieur!
Client : Ah bein sur l'écran : j'ai TF1, Elle, Pariscope......etc., en plus j'aime pas toutes les chaînes du câble ! Moi je veux juste la Une, la Deux......
54.
Hotliner : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
Client : C'est où ça?
Hotliner : A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
Client : Je ne comprends rien du tout! Pourquoi vous me parlez de poste de travail?
Hotliner : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
Client : Ahh bein non! Je suis retraitée moi!
55.
Client : Votre Internet m'a niqué mon PC
Hotliner : Pardon monsieur??!! Qu'avez vous à l'écran?
Client : Disk non system!! C'est de votre faute, je doit changer de Disque Dur et c'est vous qui allez me rembourser.
Hotliner : Monsieur, avez vous une disquette dans votre lecteur?
Client : Oui, pourquoi?? C'est pas le problème, je vous dis que....
Hotliner : Monsieur, écoutez moi, enlevez la disquette et appuyez sur la touche espace!!!
Client : J'veux bien mais ça va pas marcher... grand silence
Hotliner : Monsieur, monsieur??
Client : Oui, oui, c'est bon, mais vous avez de la chance........
56.
Hotliner : Service technique xxxxxxx, xxxxxxx bonjour
Client : Binjour, j'm'appelle Jacky et chui chtimi (celui de la France profonde)
Hotliner : (oulalalalalalala, adaptation au langage du client) Bin, jacky, ty va me donner tin numéro de compte pour commincher
Client : XFGHJKLM00004
Hotliner : Oui, euh.......(oullllaaa y en a trop), tin d'aurait nin un aute compte ?
Client : Bin nan, j'ai que chti-la d'min banque
Hotliner : (ahahahhaaha ! Kel farceur chti la) Nin M'sieur, y me fo tin compte client de chez mi zaute.
Client : Ohhhhhhhhhhh d'incord !! bin j'en ai po
Hotliner : Ah ! t'en a nin ???? (chui po d'en le brin la --arff ca y est il m'a contaminé avec son langage l'otre)
Hotliner : T'es abonné ché mi ?
Client : Nan po du tout, ché pris Télé7jour !
Hotliner : D'accord !! bin écoute M'sieur, je vais t'in transférer à min service commercial !
Client : Ché ko cha 'service commercial'
Hotliner : Ché trés simple : 'il tin propose un truc, tu dis oui, et insuite tin nous rappelle avec un numéro à ty' et la on
pourra tin dépânner
Client : O.K. Hotliner : pinse une bonne journée Msieur
Client : Au r'vir M'sieur
57.
Client : Je vous appelle car je n'arrive pas à envoyer de mails
Hotliner : [Messagerie en rade] Nous allons vérifier votre compte monsieur.(Après vérification j'annonce au client que le serveur est en maintenance et qu'il faudrait réessayer d'ici une heure)
Client : J'ai déjà appelé il y a une heure et votre collègue ma dit la même chose!!!!!
Hotliner : [Après mille excuses, j'insiste pour que le client réessaye plus tard]
Client : De toute façon ça ne marche jamais votre messagerie je veux que vous me préveniez par mail quand la messagerie ne fonctionne pas!!!!!!! Ca m'éviterait de me connecter pour rien !!!!!!!!
58.
Client : Je tape aussi le arobasse ?
Hotliner : Oui madame
Client Ca marche pas, ca klaxonne !
Hotliner : Vous faites comment ?
Client Ben "HALTE GREU" et arobasse ...
Hotliner : (éclate de rire...)
59.
Client : Ecoutez bien Monsieur, j'ai demandé le kit y'a au moins quinze jours, je l'ai toujours pas reçu !
D'accord y a la grève de la poste, mais bon, c'est pas une excuse !!! Alors vous allez lever votre cul de votre chaise et me l'envoyer en recommandé. C'est bien compris ?
60.
Hotliner : Quelle est la marque de votre modem ?
Client : C'est un deskjet 400 !!!
Ben voui, c'est une bonne marque de modem, mais faut mettre du papier dedans et une cartouche d'encre
61.
Client : [Cliente à la voix ehontement conne énervée comme un japonais qui aurait ingéré 2785 tablettes de ginseng] Bonjour, j'en ai marre ca fait 5 fois que j'appelle et votre XXXXXXX marche pas !!!
Hotliner : Très bien vous êtes Mme XXX ?
Client : Pfff, c'est la 5eme fois qu'on me demande !
Hotliner : Vous avez une erreur de MdP ?
Client : Oui, ca marche pas votre XXXXXXX
Hotliner : (Je vérifie ses id. : elle se connecte avec des id. cabalistiques et son MdP de messagerie est "dada" (MdP hautement ridicule, bafouant sans hésitation le bon goût et dénotant un retard intellectuel flagrant))-Bien, allez dans ard s.v.p. !
Client : J'en ai marre vous me dites tous la même chose, vous me prenez vraiment pour une conne!
Hotliner : Vous double cliquez sur XXXpXlXuXsX
Client : Vous êtes chiant ! Voilà j'y suis
Hotliner : Dans le nom utilisateur qu'avez vous ?
Client : J'ai XXXXXXX et c'est bon je l'ai tapé 5 fois pffff !
Hotliner : Et dans MdP ?
Client : VOUS ME PRENEZ VRAIMENT POUR UNE CONNE JE SAIS PARFAITEMENT QUE MON MDP C'EST DADA !
62.
Client : Je vous appelle car j'arrive pas à naviguer sur le net, ça fait une page blanche et tout et tout... (On vérifie comme d'hab. tout ce qu'il faut .. tout à l'air correct.. Je commence à m'arracher les cheveux...On reteste ...
Pareil.. Queudalle !15 mn !)
Hotliner : Bien, nous allons revérifier vos paramètres d'Internet Explorer...(Pan ! re-10 minutes...)
Hotliner : Monsieur ...Cliquez sur paramètres ... Qu'avez vous dans la fenêtre ?
Client : Bla blabla ..automatiquement .. blabla
Hotliner : Bien...(Hummmm) Combien avez vous d'espace disque à utiliser pour le cache ??
Client : 3...5...9...0...
Hotliner : 3950 quoi ? (Gasp...)
Client : M ... O ... :)
63.
Client : Ma connexion marche pas ca sonne occupé
Hotliner : Vous avez quoi en indicatif ?
Client : 01 et mon num. de tel
Hotliner : Bien effacez l'indicatif et mettez dans num. de tel mettez le XXXXX
Client : Bon et je met rien dans le num. de tel ?
64.
[après 25 minutes pour faire deux bricoles]
Hotliner : Cliquez sur envoyer et recevoir.
Client : Ben j'ai pas..
Hotliner : Lisez moi ce que vous avez dans la barre icônes, en haut
Client :....transférer le message, envoyer et recevoir, supprimer....
Hotliner : Là, cliquez sur envoyer et recevoir...
Client : Ben j'ai pas....
Hotliner : Mais si, vous venez de me le dire...
Client : Nan, j'ai pas....
[15 minutes plus tard]
Hotliner : Appuyez sur la touche suppr.
Client : J'ai pas
Hotliner : Si si, regardez au dessus des flèches de direction
Client : Nan, j'ai pas
Hotliner : Si monsieur, regardez mieux !
Client : Je sens que je vous énerve...
Hotliner : ....... pour être franc, un peu oui.
65.
Client : Bonjour monsieur, je suis Mr XXX webdesigner et chef de projet création du site de la société XXX.
Hotliner : (méfiant) Oui que puis je faire pour vous
Client : Et bien c'est le bordel, votre serveur apache ne doit pas répondre ou est configuré comme une .....
Hotliner : Pardon ? Vous pouvez m'en dire plus ?
Client : Allez sur le site et cliquez sur le lien vous verrez (il donne l'adresse du site)
Hotliner :(Il regarde édite le source et voit un lien genre c:\program~1\monsite\societeXYZ\index2.htm) mais monsieur le lien que vous créez est incorrect, il faut le modifier
Client : Pardon ? Mais pourtant je le teste sans problèmes sur ma (stoppé net le client réalise son erreur) Ah oui excusez moi je commence à comprendre
Hotliner : ( Sourire ) ah ..
Client : C'est que vous comprenez j'ai tout le temps des clients chiants qui me gueule dessus en permanence
Hotliner : Oui je comprend monsieur, j'en ai quelques uns comme ca aussi :o))
66.
Client : Bonjour monsieur, je suis en train de formater mon disque dur, comment faire pour réinstaller mon accès ensuite?
Hotliner : Vous avez formaté votre disque pour quelle raison Monsieur ?
Client : Quand je voulais me connecter il y avait : "erreur 691 : vérifier votre mot de passe"
67.
Client : J'arrive pas à aller sur la page d'accueil de FAI...
Hotliner : Est-ce que vous arrivez à vous connecter?
Client : Ben oui mais j'ai toujours la page de Yahoo et ch'uis pas abonné..
Hotliner : Vous n'êtes pas abonné?(avec un léger doute dans la voix...)
Client : Ben non je n'arrive pas à m'abonner à Yahoo !!!
68.
Client : J'ai un message qui dit que l'adresse de mon destinataire est fausse.
Hotliner : C'est parce que l'adresse de votre destinataire est fausse
Client : Ah bon ?
69.
Client : Bonjour Monsieur, ca marche pas !
Hotliner : D'accord monsieur, qu'avez vous comme message d'erreur ?
Client : Modem non détecté, absent ou installé de manière incorrecte.
Hotliner : D'accord monsieur, qu'elle la marque de votre modem ?
Client : Modem, c'est quoi ça ??
70.
Client : Bonjour Monsieur j'ai une erreur lors de ma connexion
Hotliner : Monsieur , éteignez le modem afin d'effacer ses mémoires
Client : Je le fait : Aie !!!!
Hotliner : Que se passe t il monsieur (inquiet pour le client)
Client : Rien de bien grave, mon modem fait des siennes
Hotliner : C'est à dire monsieur ?
Client : Ben à chaque fois que j'allume ou que j'éteint le modem, je m'électrocute
Hotliner : Mais c'est que votre modem est grillé monsieur
Client : Arrêtez de dire n'importe quoi je vous dit que c'est normal
Hotliner : [La normalité n'a pas l'air d'être votre fort Monsieur !!]
71.
Hotliner : Décrivez moi votre écran
Client : Echap, F1 F2 F3....
Hotliner : Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
72.
Client : Et dans nom de la connexion j'y met quoi ?
Hotliner : Ce que vous désirez monsieur
Client : Tout en minuscules ?
Hotliner : Oui monsieur !
Client : On peut mettre des espaces ?
Hotliner : Oui vous pouvez !
Client : Et les espaces on les mets en majuscules ou minuscules ?
73.
Client : Oui j'ai un message d'erreur
Hotliner : Lequel ?
Client : Y parlais de pop, de sécurité, et de truc là, comme des chaussettes..
Hotliner : Des chaussettes ?
Client : Oui, ahhh zut. Si, des soquettes
Hotliner : D'accord, une erreur socket !
Client : Ben oui, c'est pareil quoi.
74.
Hotliner : Et vous avez bien branché le modem?
Client : Oui c'est bon ca!
Hotliner : C'est bien le modem xxxxxxx
Client : Ha je sais pas il est dans le lecteur le modem!!!
Hotliner : Comment ca??? le C.D.???
Client : Hé je sais pas moi cd-modem????
Hotliner :[Oullala c est pas bien partis du tout!!!]
75.
Hotliner :xxxxx Scatkat bonjour
Client : Silence merde c'est une fille qui repond
Hotliner : Je vous écoute
Client : Je voudrais changer mon adresse mail
Hotliner : Oui, quelle est votre adresse actuelle?
Client : Grosse bite@xxxxx
Hotliner : [rire]
Client : [pas rire]
Hotliner : [pas marrant de chez pas marrant,sinon je lui proposais petite bite]
76.
C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 mn il s 'énerve et demande un moyen pour se former
Hotliner : Monsieur je vous conseille "Internet pour les nuls"
Client : Comment ça je suis nul
Hotliner : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls"
Client : C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai */!*:!**!,,:*;:*;,*:*:**:,;*
77.
Client : Bonjour j'ai une erreur 630 (modem ne répond pas et cliente désagréable !)
Hotliner : D'accord nous allons tester votre modem, donc ouvrez le poste de travail, panneau de config, modem, allez dans diagnostic et faites informations complémentaires
Client : Port déjà ouvert vous voyez !
Hotliner : Faites ctrl+alt+suppr vous avez une fenêtre qui s'ouvre ?
Client : Non !
Hotliner : Refaites ctrl+alt+suppr vous avez une fenêtre qui s'ouvre ?
Client : NON je vous dit, mais maintenant j'ai l'ordi qui redémarre, ah oui en fait, j'avais une fenêtre en plus mais vous m'avez demandé si quelque chose s'ouvrait !
Hotliner : [(touche MUTE) p..... quelle c.... !] (D'un ton ironique) C'est pas grave on recommence tout !
78.
Client : Bonjour, je vous téléphone parce que j'ai reçu un nouveau P.C.
Hotliner : Oui et quelle est votre nom et le problème de la machine ?
Client : Mon nom est xxxx et le P.C. ne fonctionne pas.
Hotliner : Hmmm ! ! !
Client : C'est une très belle machine avec un écran tout neuf ainsi que la souris et le clavier.
Hotliner : Quelle est le problème au juste?
Client : Si j'allume le P.C., j'ai des choses sur l'écran, mais si je veux faire quelque chose, il y a rien qui bouge.
Hotliner : Etes-vous certains que la souris et le clavier sont bien connectés.
Client : Oui, oui. ............... Oh mais attendez, si je bouge la souris ça bouge sur l'écran de mon collègue. Oh pardon. C'est réglé!!!
Hotliner : Au revoir et bonne journée.
79.
Client : Bonjour M je vous appelle car mon mari ne peut plus se connecter à Internet.
Hotliner : D'accord, c'est vous qui allez faire les manipulations ???
Client : Non, non, c'est mon mari.
Hotliner : Dans ce cas , passez le moi s.v.p..
Client : Y peut pas il est sourd...
Hotliner : Dans ce cas, vous allez les faire ce sera plus simple
Client : Non, non,
Hotliner : Pourquoi?
Client : Il veut pas que je touche à son ordinateur
Hotliner : ???????
80.
Hotliner : Faites un ctrl+alt+suppr
Client : Ca va être dur, j'ai qu'un bras !
81.
Hotliner : Service technique bonjour.
Client : Bonjours, je voudrais commander une Pizza!!!
Hotliner : PARDON!!
Client : C'est pas pizza-Hut??!!
Hotliner : NON!!!!!!!!! (J'ai l'air de travailler pour une pizzeria?????? C'est la première fois qu'on me fait le coup du faux numéro.... J'hallucine.
82.
Client : Je vous appelle car c'est long à se connecter aujourd'hui
Hotliner : C'est à dire monsieur!!??
Client : Ca fait 30 mn que j'attend qu'il se connecte!!
Hotliner : Comment ça monsieur???
Client : C'est simple... Ca fait 30 mn que j'attend de pouvoir naviguer!
Hotliner : Qu'avez vous à l'écran monsieur???
Client : Une fenêtre qui me dit que ça fait 34 mn qu'il essaye de se connecter.
Hotliner : Comment est cette fenêtre??
Client : C'est une fenêtre ou est écrit: cnx a xxxx, durée 34 mn , octets envoyés 785100, octets reçus
9872463...
Hotliner : Monsieur, cette fenêtre vous indique que vous êtes cnx depuis 34 mn !!!!!!!!
Client : ............... D'accord, merci.
Hotliner : Bonne journée Monsieur
83.
Client : Mon modem y marche pas ...
Hotliner : Quelle est la marque de votre modem..
Client : C'est un Numeris (genre le type qui n'émule pas)
Hotliner : D'accord on va faire un test Hyperterminal.... les connaisseurs apprécieront
84.
Hotliner : Service xxxxx, bonjour
Client : Bonjour, j'ai un problème de connexion
Hotliner : Bien Monsieur, nous allons voir cela ensemble, vous êtes devant votre ordinateur ?
Client : Oui, mais il est éteint
Hotliner : Bien, allumez le Monsieur
Client : Mais, si je l'allume, nous allons être coupe, Monsieur !!!
Hotliner : Pas si vous ne lancez pas la connexion, Monsieur
85.
Hotliner : Service client ... Michel bonjour
Client : Oui bonjour, je n'arrive pas à me connecter, il me dis erreur 691
Hotliner : Très bien Monsieur nous allons vérifier vos codes. Alors pouvez-vous double clicker sur poste de travail et ensuite double clicker sur ard ?
Client : Oui j'y suis
Hotliner : Très bien monsieur alors maintenant vous allez faire un click droit puis propriétés.
Client : Je suis désolé mais je ne peux pas faire de click à droite je n'ai plus de place sur mon tapis
Hotliner : Sans commentaire
86.
Client : Bonjour
Hotliner : Bonjour Madame, que puis je faire pour vous?
Client : Chaque fois qu'on me téléphone, l'ordinateur se met en route et c'est particulièrement gênant la nuit !!
Hotliner : Je vous suggère d'éteindre votre modem la nuit, madame
Client : Et je pourrais quand même naviguer sur Internet ?
Hotliner : Bien sur, il vous suffira de le rallumer
Client : Ah, très bien, je vous remercie Monsieur
Hotliner : Je vous en prie, au revoir, Madame
87.
Client : Bonjour mademoiselle je vous appelle car je n'arrive pas à me connecter
Hotliner : Oui monsieur vous avez un message d'erreur
Client : Ah ben non.
Hotliner : Quelle manipulation effectuez vous Monsieur ?
Client : Ben j'clique sur connecter j'entends mon modem qui compose le net puis d'un seul coup j'entend un bruit effrayant qui sort de mon ordinateur alors j'ai cliqué sur annuler et j'ai éteint l'ordinateur.
Hotliner : Ce bruit monsieur est qu'il ressemblait à un bruit de fax?
Client : Ah ben p't'être bien!!!!! Alors c'est grave, Mademoiselle?????? (pour une fois que le modem
fonctionne eh ben monsieur est pas encore content !!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
88.
Client : Bonjour, je ne parviens pas à envoyer de e-mails !
Hotliner : O.K. , lancez votre logiciel de messagerie habituel !
Client : Oui mais je suis devant mon écran , il y a pleins de choses d'ouvert...
Hotliner : Bon, fermez toutes vos fenêtres Windows !
Client : D'accord....
Hotliner : [....j'entends des bruits de pas...].
Client : C'est fait !
Hotliner : Qu'avez vous fait ?
Client : Ben j'ai fermé toutes les fenêtres de la pièce , pourquoi ?
Hotliner : ..mais........
89.
Hotliner : Faites un double click sur l'icône s'il vous plait
Client : C'est koi un double click?
Hotliner : Bein vous pointez votre souris sur l'icône et vous appuyez 2 fois rapidement sur le bouton
Client : Ahhhhhhhhhh une clikette
Hotliner : Si vous voulez....
90.
Voici un vrai mail envoyé par un client que j'ai eu à dépanner, je pense qu'il devait me prendre pour David Copperfield :-)
De : Client A : TEK
Cher Monsieur Bonjour,
Aujourd'hui mon problème est simple : Obtenir gratuitement et télécharger une carte son.
Dans la liste offerte par Winsock Library que j'ai consultée, je n'en vois pas. Pourriez vous m aider à en obtenir une ? D'avance merci de votre obligeante attention.
91.
Hotliner : xxx, bonjour
Client : Bonjour monsieur je vous appelle car je ne vais pas m'abonner chez vous, c'est trop cher.
Hotliner : Pardon???
Client : Oui, j'ai reçu dans ma boite aux lettres votre CD mais je ne vais pas m'abonner .....
92.
Hotliner : Vous cliquez sur suivant
Client : Mais là je ne doit pas sélectionner mon modem ?
Hotliner : Si madame, qu'y a-t-il de marqué ?
Client : xxxx
Hotliner : Bien, vous cliquez sur le triangle pointe en bas et sélectionnez "usr v90"
Client : C'est fait
Hotliner : Pourquoi avez-vous racheté un modem, l'autre ne marchait pas?
Client : Ah bon, j'avais un modem ?
Hotliner : Oui madame :-), mais rassurez-vous, c'est un modem interne qui ne fonctionne pas très bien, vous avez bien fait.
93.
Client : Ouahhhh, vous êtes un magicien de l'informatique
Client : Donnez moi votre nom, je vais écrire à votre directeur pour lui dire que vous êtes compétents, vous et vos collègues.
[dans un club du 3° âge]
Client : Ahhh çà marche. [applaudissements de quelques personnes qui suivaient l'affaire]
[client raccroche mal, ne sait pas que le tech entends la conversation]
Client : Ouahhh, y sont vachement sympa !
Il était temps de le dire, tous les clients ne sont pas idiots ou désagréables. Loin de là. arrfffff.
94.
Client : Bonjour M j'ai changé de processeur et plus rien de marche
Hotliner : Très bien monsieur vous avez un message d'erreur ?
Client : Non mon ordinateur fait juste des bips au démarrage
Hotliner : Vous aviez quoi comme processeur ?
Client : Un ciryx 133 Mhz
Hotliner : Et vous l'avez remplacé par quoi ?
Client : Un intel Pentium 450 Mhz pour gagner en vitesse
Hotliner : Mais monsieur c'est impossible les sockets sont différents et en plus le processeur ciryx est soudé à votre carte mère
Client : Ben si ! Je l'ai dessoudé et j'ai mis le nouveau
Hotliner : Là aussi monsieur le processeur 450 Mhz a des "pattes" en plus
Client : J'y suis arrivé !!
Hotliner : Mais comment monsieur ?
Client : J'ai soudé les pattes restantes entre elles !!
95.
Hotliner : Apple Assistance, JL, bonjour.
Client : Bonjour, je voudrais savoir comment avec At Ease, retourner au Finder, alors que je ne connais pas le mot de passe.
Hotliner : (se méfiant de cette jeune voix, au cas où un adolescent essayerait de pirater l’ordinateur d’un parent ou d’un proche) Pourquoi n’avez-vous pas le mot de passe ?
Client : Je n’ai pas le mot de passe car c’est mon père qui a mis le mot de passe.
Hotliner : Je ne peux pas vous expliquer comment passer outre sans son accord.
Client : Mon père est mort et il n’a pas laissé le mot de passe...
96.
Hotliner : Apple Assistance, JL, bonjour.
Client : Bonjour
Hotliner : Conversation technique
Hotliner : Il faut réinstaller le système.
Client : Avec quelles disquettes ?
Hotliner : Les disquettes système fournies avec le Macintosh.
Client : Mais je ne les ai plus...
Hotliner : (naïvement) : mais pourquoi ?
Client : J’ai divorcé, j’ai gardé le Macintosh et ma femme les disquettes, et ce n’est pas la peine que j’essaye de les lui demander...
97.
Client : Bonjour. Je viens de remplacer l’ancienne version d’Excel : la version 5.1... (seule la version 5.0 existait à cette époque)
98.
Client : Comme périphérique j’ai une imprimante, un clavier et un truc pour rouler sur le tapis
Hotliner : Ah... la souris.
99.
Client de France Telecom : J’ai deux réseaux complètement indépendants l’un de l’autre sans aucunes interconnexions entre les deux et lorsque je lance FileMaker, il ouvre une base qui est sur l’autre réseau.
Hotliner : Ah dans ce cas, ce n’est pas de mon ressort , c’est de celui du Bon Dieu...
100.
Client : J’ai des problèmes d’impression, mon mac refuse d’imprimer pourtant je l’ai montré au vétérinaire...
Hotliner : Euh...
Client : C’est la base de mon collègue qui est vétérinaire...
101.
Hotliner : Oui Allo...
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.
102.
Hotliner : Vous créez un nouveau dossier que vous appelez comme vous voulez puis vous mettez votre fichier a l’intérieur.
Client : Oui c’est fait.
Hotliner : Maintenant vous ouvrez votre dossier Je sais pas comment : toto puis vous...
Client : [stupéfaite] Comment vous savez qu’il s’appelle "toto" ?
103.
Hotliner : Je vais vous faire réinitialiser la PRAM : pour cela vous appuyez simultanément sur Alt+Pomme+P+R.
Client : Comment ça je comprends pas.
Hotliner : Vous appuyez sur la touche pomme ou commande et la touche alt ou option à coté de pomme puis sur la lettre P comme Pascal et R comme Robert.
Client : Ah oui j’ai compris : j’appuis sur Alt+Pomme +P et je tape Robert...
104.
Client : Je suis processeur d’un Performa 6400 que je viens d’acheter la semaine dernière...
105.
Client : Pour mon mot de passe c'est un I majuscule ou minuscule?
Hotliner : Un I majuscule.
Client : Ensuite c'est un V majuscule ou minuscule?
Hotliner : Un v minuscule.
Client : Ensuite c'est un 5 majuscule ou minuscule?
106.
Client : Allo, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
Hotliner : (craignant le pire) Vous l'avez nettoyé comment ?
Client : Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
Hotliner : Ah ? (ouf...)
Client : Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sure, je l'ai bien rince a l'eau claire !
107.
Cliente furieuse : C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et
personne n'est venu...
108.
Une personne appelle la hot-line pour installer un modem, car elle n'y connaissait rien.
Hotliner : Bon, connectez votre modem a l'UC, branchez le câble d'alimentation sur une prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone...
Client : N'importe quelle prise de téléphone ?
Hotliner : Oui, oui.
Client : BIP... BIP... BIP...
109.
Client : Allo, mon ordinateur fait des bruits...
Hotliner : Ah oui, lesquels...?
Client : Brziiiiiiiiwiiickzzzzzbrrrrkkkkzziiiiiippp........
Hotliner : Vous pouvez m'épeler s'il vous plait ?
110.
Client : Allo, je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
Hotliner : Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
Client : Non.
Hotliner : Alors, faites "Démarrer"...
Client : Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
Hotliner : Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?
111.
Hotliner : Bon, vous avez le C supérieur à l'écran (C:\) ? Alors tapez CHKDSK, barre de fraction et F
Client : C....H....K....D....S....K....barre....S ?
Hotliner : Non, non... pas "S" mais "F" comme Fred...
Client : Ça y est.
Hotliner : Très bien, maintenant tapez sur "Entrée"
Client : Il met : TROP DE PARAMETRES
Hotliner : Hein ? Vous avez tapé quoi exactement ?
Client : CHDSK/F COMME FRED...
112.
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me
connecter ... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
Hotliner : [Après vérification de ses coordonnées ] Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U"
(oblige d'épeler, mort de rire ... ) "D", "U", "C", "U", "L" ...
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!
113.
Entendu au helpdesk d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de Thinkpad :
Hotliner : Bonjour monsieur !
Client : ...
Hotliner : Votre portable est plante et vous n'arrivez plus a l'éteindre ? Oui je vois ce que c'est. Il
faut retirer la batterie pour reinitialiser.
Client : ...
Hotliner : Vous ne savez pas ou elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
Client : ...
Hotliner : Vous voyez les deux verrous de chaque cote du portable ?
Client : ...
Hotliner : Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque cote, un peu sur l'avant ?
Client : ...
Hotliner : Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! (le gars commence a s'énerver mais reste soft)
tenez votre portable face à vous... De chaque cote vers l'avant de la machine vous avez...
Client : ...
Client : Comment ? Ah oui, oui ! Il faut le sortir de sa sacoche d'abord !...
114.
Réellement entendu à CARREFOUR.
Client : Pourquoi vendez-vous les barrettes mémoires si chères ?
Vendeur : Ce sont des barrettes de marque et sont garanties contre les virus.
115.
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotliner : D'accord, on va régler
tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
116.
Client : Je n'ai plus d'écran...
Hotliner : Ok, et qu'avez-vous à l'écran ?
MClient : ais j'ai plus d'écran, plus rien, ils ont tout enlevé !
Hotliner : (ironique) J'ai sans doute dû tirer trop fort sur le cable.
117.
Cliente : (visiblement embêtée) Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
Hotliner : Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
Client : C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!
118.
Client : Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
Hotliner : Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils
electromenager...
Client : Non non !!! C'est Nescafe pour Internet ...
Hotliner : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Client : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
119.
Hotliner : Quelle type de disquettes avez-vous ?
Client : Pardon ?
Hotliner : Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
Client : Ben, comment je fais la différence ?
Hotliner : Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5"1/4. Si elle
est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
Client : Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là...
120.
Client : C'est marrant, j'ai lancé Word, comme indiqué, et il y a un ENORME pavé rouge en travers de
l'écran...
Hotliner : (perplexe) Essayez de bouger la souris...
Client : D'accord.
Hotliner : Et maintenant, qu'est-ce qui se passe ?
Client : C'est marrant, y'a le gros pavé rouge qui se déplace...
Eh oui, le "gros pavé rouge", c'était le curseur de la souris...
121.
Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not found"(avec un accent
terrible, incomprehensible)
Hotliner : Euh, pouvez vous m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotliner : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
122.Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotliner : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou j'appelle,un numero de
telephone... Je mets quoi ?
Hotliner : (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotliner : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotliner : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotliner : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotliner : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincerement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas
grand-chose a l'informatique, vous savez...
123.
Cliente : Monsieur, la souris que l'on vient de me
brancher ne fonctionne pas.
Hotliner : Avez-vous verifié la prise ?
Cliente : Oui oui, elle ne marche pas... je suis sous Word, rien à faire...
Hotliner : Ecoutez, on va essayer ensemble, faites "Fichier Ouvrir"...
Client : "Fichier" ... "Ouvrir" ... Rien, monsieur.
Hotliner : Bon, je viens...
Hotliner : (arrivé au bureau) Montrez-moi !
Et quelle n'est pas sa surprise de voir la secrétaire attraper la souris, la mettre devant sa
bouche, la boule face à elle et dire
Fichier ... Ouvrir... Vous voyez bien !!!
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