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| COMPLICES |
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POEMES & POESIE
PPS VOYAGES
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| Quelque anecdotes de hot-liners. |
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1.
Un copain, possédant un carte mère Intel Atlantis qui avait un problème, se décide à faire un
mail à Intel...
Réponse des intéressés : "Désolés, mais nous ne pouvons rien pour vous : consultez le
constructeur de votre carte"...!
2.
Un copain achète une barette de RAM pour son PC chez un revendeur. Arrivé chez lui, il constate
que la barette est trop grande et ne rentre pas dans le slot prévu.
Pas de problème... Il prend son meilleur fer à souder, dessoude les circuits présents sur la
RAM, retaille une barette de taille convenable dans de l'époxie, et ressoude les CI en essayant
de retrouver le schéma de cablage entre chaque CI de tête, et... allume l'ordinateur !
Je me demande même si la carte mère n'a pas explosé !!!!
3.
Un copain qui avait lancé Window95 en 16 millions de couleurs a eu le message suivant :
+------------------------------+
| Too less colors, set your |
| configuration to 256 colors. |
+------------------------------+
4.
Un copain a un problème : il constate après un ScanDisk que son disque dur contient des secteurs
défectueux. Il demande conseil un peu partout et on lui répond qu'il ferait mieux de tout
formater, le problème disparaîtra peut-être.
Embêté (parce qu'il ne veux pas avoir à tout réinstaller), il démonte le disque dur, enlève la
première couche du disque, découpe l'extérieur sur environ 1 cm (là où il croyait que le secteur
défectueux se cachait), et remonte le tout !!!
Après ça, il a été obligé de changer son disque (bizarre, non ?), et de tout réinstaller quand
même !!!! Bravo les gars...
5.
Un copain m'a raconté que lors d'un dépannage sur le micro d'une secrétaire, il avait dit en
plaisantant :
- Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la chaleur qu'il fait ici... c'est
sûrement devenu un disque mou !
- Je l'avais bien dit à M. X (le chef de service) qu'on devrait mettre la climatisation, voilà
le résultat, maintenant !!!
6.
Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur lui signale que son terminal
bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps
en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions,
etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et
l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail.
Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci
accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son
terminal...
- Mais... vous faites quoi, là ?
- Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...
7.
A Angers il y a un magasin qui s'est monté, spécialisé dans les problèmes dorsaux. Son nom est
"La boutique du dos". Je discute un jour avec un copain ferru d'informatique, lui parlant d'un
problème hard avec mon PC.
- Tu n'as qu'à aller à la "Boutique du DOS" (prononcez dosse), me dit-il...
Il était persuadé que c'était un magasin d'informatique.
8.
La mère d'un copain qui utilisait l'ordinateur de son fils uniquement pour jouer à la réussite
et taper son courrier n'avait pas tout compris à Windows95...
Le jour où mon copain est passé de Windows 3.1.1 à Windows 95, sa mère, qui avait essayer;
l'ordinateur avec le nouveau Windows, lui dit le soir :
"Ton ordinateur ne marche plus ... on ne peut plus écrire win pour ensuite cliquer sur l'icône
Windows !!!"
9.
Un copain de mon frère, âgé de 18 ans et à qui il fallait encore faire toute l'éducation
informatique, me demande où j'avais acheté mon ordinateur. Il voulait le même car il adorait
mon économiseur d ecran (Starwars en l'occcurence)...
J'hésite encore à lui dire que l'économiseur d'écran et l'ordinateur physique sont independants...
10.
Ce même élève à un copain bidouilleur :
- Dis, comment on affiche une image à l'écran ?
- C'est simple, tu tapes : "rm -rf *" puis ENTRÉE...
- Ah... Ok ! (et il tape la commande...)
11.
C'est la mère d'un copain, qui est secrétaire, et qui a l'habitude de travailler sur MacIntosh.
Un jour, son patron emprunte l'ordinateur à sa secrétaire et insère une disquette. Mais une
fois son boulot terminé, il ne trouve pas le bouton d'éjection de la disquette (normal, y'en a
pas).
Qu'importe, il prend un tournevis pour faire sortir la récalcitrante !
Résultat : la disquette
est bien ressortie, mais totalement inutilisable, et le mac a dut repartir chez le réparateur
pour un changement de lecteur de disquettes !
12.
Il y a quelques jours, une utilisatrice appelle notre support pour lui indiquer que les
couleurs changent au moins une fois par jour dans Windows.
Un technicien se rend sur place, mais ne constate rien. De notre côté, nous vérifions et
revérifions et ne constatons rien d'anormal. Comme ce problème est tout de même bizarre, je
décide de renvoyer un technicien sur place pour refaire des vérifications.
Sur place, on lui annonce que la personne est en congé de maladie, et ceci pour un problème
de rétine qui l'empêche de voir les couleurs correctement...
13.
Une utilisatrice me dit que lorsque le frigo de son bureau démarre, l'ordinateur se bloque. Je
lui demande si le frigo est indispensable à cet endroit, et puisqu'elle répond par
l'affirmative, je lui conseille : "il ne vous reste plus qu'à vous débarrasser de l'ordinateur !"
14.
Une utilisatrice m'appelle un jour et me dit qu'elle a changé son Mac de bureau, et que depuis
ce jour, il ne veut plus redémarrer. Je lui pose les questions rituelles, est-il branché,
est-il allumé, les cables sont-ils tous connectés, etc... et elle répond "oui" à toutes mes
questions.
Je me rends à son bureau, et je suis tous les cordons à travers un fouillis de
cables jusqu'à la multiprise.
Elle avait juste branché le cordon d'alimentation de la multiprise SUR la multiprise...!
15.
Je reçois un appel d'une utilisatrice qui me dit que son écran fume, que de la fumée sort par le
haut. Avant que je ne puisse lui demander de l'éteindre, j'entends une explosion, et sa voix
dans le téléphone, avec un sanglot :"Il a éclaté !".
En réalité c'était un condensateur fatigué qui avait explosé, mais c'est vrai que ça surprend !
16.
Magasin VOBIS (pour ne pas le citer), le technicien vient de changer mon disque dur sous
garantie. Je me plains car il m'a donné un modèle avec un temps d'accès de 11 ms au lieu de 9 ms
précédemment.
Sa réponse : "Ne me dites pas que vous êtes à 2 ms près dans la vie..."
17.
Un jour, voulant acheter un disque dur, je me rends au magasin HYPERMEDIA (pour le pas le
nommer), et je demande a voir des disques durs.
Le vendeur m'accompagne au rayon en me disant "C'est là...", et s'en va.
Cherchant désespérément les disques durs, je me décide à retourner vers le vendeur. Celui-ci,
pas content (il me prenait pour un débile), m'accompagne de nouveau au rayon et me dit en ralant :
"Et çà, c'est pas un disque dur ??? (en montrant des disquettes 3"1/2 !!!!!!!!!!!!!!)
18.
En voyant son Papa vider la poubelle avant d'éteindre son MacIntosh (après avoir sélectionné
les fichiers à détruire, evidemment), un petit garçon a voulu faire le ménage. Alors dès que
son père était sorti pour aller aux toilettes, il a mis le disque dur à la poubelle et il l'a
vidée très vite, ceci pour que son Papa n'ait plus à le faire après...
19.
Le titre de cette histoire est : "Une secrétaire obstinée"...
J'ai reçu un appel d'une secrétaire pour me prévenir que le document qu'elle avait envoyé sur
l'imprimante couleur ne sortait pas. C'était normal vu que l'imprimante était en panne et que
nous attendions, d'un moment à l'autre le technicien chargé de la réparer. La secrétaire le
savait mais elle avait quand même essayé d'imprimer (c'est vrai, on ne sait jamais, les miracles
ça existe...).
Toujours est-il qu'elle me demande où elle peut imprimer en couleur. Comme ce n'était pas
techniquement facilement faisable, je lui demande si c'est urgent et si ça devait absolument
être en couleur. Elle me répond que ce document était en fait une carte d'anniversaire que son
chef avait demandé pour un directeur d'une filiale. Il était donc logique qu'elle me demande ce
document en couleur, c'est plus joli et plus sérieux. Puis elle me précise que c'est urgent car
l'anniversaire était le jour même et que donc elle devait FAXER le document...
J'ai hésité, puis je lui ai quand même précisé que nous ne possédions pas encore dans la maison
de fax couleur. Elle le savait mais son chef lui avait dit en couleur donc elle le voulait en
couleur ! Je me suis donc exécuté... Que pouvais-je faire d'autre devant une telle logique ?!?
20.
Lu dans un cahier des charges fonctionnel rédigé par une jeune chef de projets :
"Les données sont récupérées sous forme de fichiers à skis".
Vérification faite, ce n'était ni une blague, ni une faute de frappe (ça doit être pour mieux
descendre les répertoires)...
21.
Toujours à EDF... Une utilisatrice à qui j'avais demandé de m'entrer son mot de passe
(celle-ci se trouvant occupée à autre chose) me dit :
- T'as qu'à le taper, c'est clitoris...
22.
Je fais de la maintenance de serveurs PC Novell et Microsoft. Un de mes clients m'a tenu 1
heure au téléphone, ses portables ACER ne lisaient pas les disquettes de couleur noires...
Seules les vertes avec 1 fichier et les rouges avec 2 fichiers passaient.
Bref, Acer devait lui changer ses 22 lecteurs... Le plus long fut de lui faire utiliser des
disquettes neuves.
23.
Lorsque je faisais de la maintenance téléphonique, j'avais un client dont la machine avait, de
toute évidence, choppé la chtouille (Virus Frodo 4096).
Je lui ai demandé s'il avait fait des sauvegardes. Il m'a répondu que non, mais qu'il ne
fallait pas que je m'inquiète car il allait en faire !...
(Oh, mais moi, je n'avais pas de raison d'être inquiet !)
24.
Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si
l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", marche aussi au printemps et en été...
25.
"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel ; en fait, il
s'agissait d'une IO Error
26.
Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur
à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler
la maintenance en cas de problème...
(On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton)
27.
Je travaille au support technique de BusinessObject, éditeur de logiciels. Un client m'appelle
et m'explique son problème, qui est corrigé uniquement en plateforme 32 bits.
Je lui demande sa version de windows, et il me répond :
- Oh, ça doit être windows94, ou même 93... c'est une vieille version que j'ai !!
Vous les avez vu passer, vous, les 92 versions entre windows3 et windows95 ??? :o)
28.
Prestation bureautique en clientèle... J'arrive sur le site, les utilisateurs m'indiquent une
salle de réunion, s'asseyent et me regardent, attendant que pendant deux jours je "prêche" la
bonne parole... Mais où sont les ordinateurs ????
Réponse : dans chacun des bureaux des intéressés, d'où il faudra les extraire pour monter une
salle de formation (avec un peu de retard sur l'horaire...)
29.
Je donnais en remplacement des cours de bureautique. A la fin du cours, la plupart des élèves
s'empressaient de mettre le switch des disquettes 3"1/2 en protection d'écriture avant de les
ranger dans leur sac. En effet, le prof' avait dit que cela servait à protéger les
disquettes...
30.
L'histoire est celle d'une jolie femme assez bien développée (comme on dit en Angleterre), qui
avait de gros problèmes avec son ordinateur : chaque fois qu'elle regardait l'écran, elle voyait
un tas de chiffres et de lettres qu'elle n'avait pas tapés (elle pensait que l'ordinateur etait
"hanté"...)
Le technicien qui est venu n'a rien trouvé d'anormal, l'ordinateur n'ajoutait rien aux textes
qu'elle tapait. Alors il demande à la femme de s'asseoir devant l'ordinateur et de taper de sa
manière normale. Elle a tapé un peu, puis elle a étendu le bras pour prendre sa tasse de café
qui se trouvait assez loin au-delà du clavier, et voilà "certaines parties" du corps qui
touchaient légèrement le clavier....
Le technicien s'est demandé comment expliquer la cause de son problème de manière
diplomatique ...!
31.
Un Américain, après avoir travaillé pendant un mois au service "statistiques", nous appelle car
il n'arrive pas à se connecter...(?!)
En arrivant dans son bureau, on constate qu'aucune prise n'est branchée : ni celles de
l'électricité, ni celle du téléphone, ni celles de l'ordinateur. Après renseignement, c'est
comme ça depuis qu'il est arrivé. Il a bien fait de téléphoner si vite...!!
32.
J'ai lu un jour dans les news :
"Je voudrais savoir s'il est possible de se connecter au web par le minitel ?"
Il y en a qui ne doutent de rien...
33.
Début des années 80 ; à la suite d'un changement de numéro de ma ligne téléphonique, je n'arrive
plus à me connecter par modem au réseau Transpac, le numéro n'étant, d'après le disque, "pas en
service actuellement, nous vous prions..."
Je contacte donc le service des réclamations en précisant bien qu'il s'agit d'un numéro spécial
Transpac pour me connecter avec mon modem. On me rappelle un peu plus tard :
"En effet, me dit la gentille demoiselle des Telecom, d'ici ça marche, mais votre correspondant
doit avoir un problème, chaque fois qu'il décroche, ça fait bi-iiiiiii-iiiiiiip..."
34.
"Je ne comprends pas je n'arrive pas à me connecter..."
Avec le client je vérifie par téléphone toute la configuration, et tout était correct.
Finalement je me déplace : il n'avait pas de modem !!!!!
35.
Fort de cette expérience, une semaine après quand un client m'appelle avec le même problème, je
demande s'il a bien un modem, et s'il est bien connecté à son ordinateur : le client répond que
oui et me jette parce que je le prends pour un imbécile et qu'il n'en est pas un...
Finalement je me déplace : le modem n'était pas branché sur la prise de téléphone (et une autre
fois il n'était pas branché sur le secteur)...
36.
J'avais écrit un programme en Cobol, mais quand je le compilais, il y avait toujours une erreur
à une certaine ligne ; j'ai donc demandé conseil à mon cher prof' qui, n'ayant pas vu qu'il
manquait simplement un point à la fin de la ligne, m'a donné cette explication (véridique, j'ai
des témoins) :
"C'est certainement parce que tu n'as pas tapé assez fort, ça ne s'est pas écrit dans la
mémoire !"
37.
Au support technique, les clients arrivent sur une messagerie vocale. La première question
est : "Entrez votre code client avec les touches du téléphone"
La cliente tape 2134.
La seconde question est : "Donnez le nom de votre société et votre nom"
La cliente se met à rigoler très fort et dit "Comment voulez vous que je tape mon nom de
société, je n'ai que des chiffres sur mon clavier" ...
38.
Et cette jeune femme fort charmante, mais faisant un blocage définitif sur les ordinateurs, qui
m'a avoué qu'elle n'arrivait pas à se servir du "rat"...
39.
Sous DOS :
+--------------------------------------+
| Error : Your RAM drive is physically |
| protected on writing !!! |
+--------------------------------------+
Pour une unité virtuelle en RAM c'est fort :-))
40.
Dans la boîte ou j'étais avant, on faisait des programmes de comptabilité pour des
fonctionnaires.
Un jour, un client téléphone pour signaler un problème sur une application :
"Voilà, dit-il, j'ai rempli toutes les zones de mon écran mais tout disparaît quand j'appuye
sur la touche ESCompte !"
41.
Ma voisine dans la Salle Info avait enregistré sur une disquette des lettres qu'elle voulait
envoyer par E-Mail depuis un Mac de la Fac. Jusque là, pas de quoi fouettter un chat, mais là
où ça se corse, c'est quand elle me demande :
"Pardon Monsieur, est-ce que je dois mettre ma disquette dans l'ordinateur pour envoyer mon
courrier par Eudora ?.......!!!!!!?????"
Et Papa est-ce qu' il a fait comme le Bon Dieu à la Sainte Vierge à Maman, lui aussi?
42.
Un élève d'IUT Info 1ère année à un autre :
"Les terminaux sont en noir et blanc parce que l'administrateur a installé une version d'UNIX
trop vieille..."
43.
Au centre informatique de la SNCF, se trouve l'assistance technique, où j'ai eu la chance
d'effectuer mon stage. Un jour une personne appelle :
- Je ne sais pas ce qui se passe, mais mon écran est tout noir...
- Vous êtes sûr qu'il est allumé ?
- Ben oui, il y a la petite diode verte qui est allumée.
Après quelques instants de réflexion, l'assistant lui demande de tourner le potentiomètre du
contraste, juste pour voir.
- Ah ben oui, c'est revenu...
44.
Dans mon collège, il y a environ 7 ans, on avait une salle informatique séparée en deux. La
première salle contenait des MO5 dernier cri en réseau avec un serveur Goupil.
Les MO5 étaient petits, légers, graphiques et couleurs. Dans l'autre salle, de très anciens
Micrals, très volumineux (un seul bloc), très lourds, noir et blanc, texte uniquement. Ils
faisaient un boucan d'enfer. Un jour un cambrioleur parvint à passer par l'une des petites
fenêtres du local (à 2m du sol). Il emporta deux Micrals... Pauvre homme...!
45.
Je suis un jour entré dans notre salle d'Info du lycée, équipée de nos superbes Bull Micral 30
(ou un truc dans le genre). Et là, trônant parmi les Bull gris, un magnifique Goupil noir,
dernier produit de la haute technologie française (cororico !). On aurait dit un Next...
Curieux, je me précipite pour l'allumer. Mais oh, surprise, je tourne autour pendant 1/2 heure,
je l'examine sous toutes ses coutures, mais pas d'interrupteur, même pas sur le clavier (comme
le Next).
En fait, à la place du bouton ON/OFF, y'avait un trou ! Le plastique qui le tenait (le bouton,
bien sûr) avait cédé sous la pression d'un premier allumage...
46.
Voici une petite histoire qui m'est arrivé lorsque j'enseignais l'info dans une école technique
suisse et qui démontre les risques du "copier-coller".
J'avais longuement insisté auprès des élèves afin qu'ils auto-documentent leurs programmes et
qu'ils incorporent de l'aide pour les utilisateurs.
Une de mes étudiantes (il y avait plus de la moitié de filles dans cette classe) m'appelle pour
me montrer son travail, et je tombe sur un écran de saisie de renseignements personnels :
1er champ : Nom ________________________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom _____________________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe ______________________
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...!!!!!
Elle a eu l'air très étonnée lorsque j'ai éclaté de rire en prétendant que le lecteur 3"1/2
était décidément trop petit pour cela...
47.
Au centre de ressources informatiques d'une Université, qu'il vaut mieux ne pas nommer, une
étudiante avait du mal a enregistrer un fichier au format Word7 sur sa disquette.
Vient à passer
un gentil ingénieur du C.R.I. qui lui dit que sa disquette doit être quasiment pleine et, pour
l'aider, lui diminue la taille des caractères du document Word7 pour que le fichier rentre sur
la disquette...
48.
En voici une apparue lors de la correction automatique d'un document dans Word 6.0. Dans le
document, on avait ".... 50 000 m2 de halls, et 1 000 boutiques, la Foire de..." et le
correcteur a trouvé la faute suivante :
"Genre/Nombre : Vérifiez s'il faut faire l'accord entre 1 et boutiques. 1 est pluriel et
boutiques est singulier".
49.
Un autre, pour installer un logiciel, n'avait rien trouvé de mieux que d'ouvrir la pochette
plastifiée des 5" 1/4 au cutter... Çà c'est du floppy !
50.
Sur la pochette des CD-ROM que nous vendons est écrit :
"Dans le gestionnaire de programmes, choisissez la commande Exécuter du menu Fichier et tapez
"D:\INSTALL" (si D: est affecté à votre lecteur de CD-ROM, sinon utilisez la lettre
appropriée)."
Bon, un client vient nous voir en disant que ça ne marche pas... (la galère pour lui expliquer
comment taper un "\" sur un clavier français).
En fait, son problème, c'est qu'il tapait "D:\INSTALL" (avec les guillemets...)
51.
On raconte qu'une secrétaire de France Telecom avait mis une disquette 3" 1/2 dans son Mac avec
la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...
52.
Enfin, sa réponse favorite aux questions posées par les étudiants lors des tp UNIX étant :
"Faites 'man'", je me suis promis qu'un jour, j'allais faire des alias dans tous les sens sur
mon compte, pour l'appeler en disant que j'avais un petit problème. Histoire de voir sa
réaction lorsqu'en tapant "man", il exécute en fait "cd ..", ou lorsqu en tapant "ls -l" il
imprime un fichier...
53.
Dans chaque programme que nous écrivons, nous demandons bien sûr de confimer une suppression
par Y. Sur les systèmes Nixdorf, un touche spéciale permet d'encoder le 'Y' ou le 'N' sans
devoir utiliser ENTER. On gagne du temps, mais pas toujours :
Un jour, il nous a été demandé de réécrire tous les programmes, et nous avons eu des réunions
avec les utilisateurs afin qu'ils nous fassent part de leurs désirs. L'un d'entre eux nous a
demandé de pouvoir confirmer deux fois les suppressions.
On lui a demandé de s'expliquer, mais il répondait simplement que ce serait mieux ainsi. Puis
un de ses collègues a pris la parole, pour nous expliquer les véritables raisons de cette
demande. Un jour, il avait par erreur demandé la suppression d'un fichier, et la banane qu'il
mangeait était malencontreusement tombée sur la touche 'Y'...
On se met à l'abris des virus, mais les bananes sont incontrolables!!!
54.
Dans une SSII, un chef d'agence qui avait un cheveu sur la langue courrait partout dans une
salle d'imprimantes à la recherche de son listing. Il commentait lui-même ses errements en
criant à la cantonnade :
"Mais où est mon job, mais où est mon job ?"
Avec un SSeveu sur la langue, je laisse deviner ce que donnait la prononciation de sa
phrase...
55.
Un étudiant demande quelle commande on tapait pour lister les fichiers d'un repertoire. Un
autre lui répond : "Tape DIR... D-I-R".
Et notre pauvre étudiant tape "C:\tape dire dir !!"
56.
Un professeur d'Université téléphone à l'ingénieur de son labo et lui dit :
"Votre souris ne marche pas, elle ne fait que tomber, je viens en chercher une autre"
Sitôt dit, sitôt fait, il va chercher chez l'ingénieur une nouvelle souris. Un quart
d'heure après, le prof téléphone de nouveau à l'ingénieur en disant:
"Celle-ci non plus ne
marche pas. Je viens chercher une autre"
L'ingénieur décide d'aller voir de plus près le PC. Effectivement, la souris "tom-
bait" : le pointeur de la souris sous Windows allait de haut en bas sans discontinuer. Le
pauvre prof avait le fameux virus "Michel Angelo" sur sa machine et plus de la moitié de son
disque avait été formaté...
57.
Un jour, il a fallu changer le nom d'un fichier afin d'augmenter sa taille. Sur les systèmes
Nixdorf, il existait une interface pour le faire. Il suffisait d'encoder CHANGE xxx pour que le
systeme demande 'NEW NAME or ENTER to leave unchanged'.
En fin de compte, nous ne trouvions plus
le fichier, et au bout d'un certain temps, on a trouvé un fichier nommé 'ENTER'.
58.
Je donnais des cours sur des Olivetti avec 2 lecteurs de disquettes, et pas de disque dur
(chargement du DOS... super, koua !) Un des exercices consistait à placer une disquette dans
chaque lecteur et à faire un transfert du lecteur A au lecteur B.
Les étudiants commencent, et j'en ai deux qui m'appellent après 1/4 d'heure.
"M'sieur, ça marche pas, y'a toujours un message d'erreur et ça fait 15 minutes qu'on tape
exactement la même commande suivie de "Enter"..."
Perplexe, j'arrive devant leur console ; en effet, l'écran était rempli des fameuses lignes
"Drive not ready, Abort, Retry, Fail"
... les étudiants avaient placé leurs disquettes EN FACE des lecteurs, sur la table, et non
DANS les lecteurs...
59.
Quelle ne fut pas ma surprise quand hier mon Mac m'affiche (le plus calmement du monde )
"Please enter you hard-disk"...
Il y a des fois où on se demande un peu s'ils ne se foutent pas de nous !!!!!!
60.
Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support technique parce qu'à chaque
fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait se cacher ?
En fait, la carte vidéo était nase, et émettait des ultra-sons...
61.
Il y a quelques mois, j'ai voulu installer une Carte Reseau Plug'n Play sur mon Packard Bell
P60, acheté au debut de la révolution du Plug'n Play. Bref il était Plug'n Play sans être tout
à fait Plug'n Play...
J'installe donc la Carte reseau avec le cavalier sur le mode Plug'n Play, j'allume ma machine
qui marche sous Windows95, lance les premiers écrans de chargement et stoppe ma machine avec la
fenêtre suivante :
+----------------------------------------------+
| Erreur sur port PS/2 |
| Souris non trouvee, vous avez la possibilite |
| d'en brancher une en eteignant votre machine |
| Cliquez sur OK pour continuer |
| +----+ |
| | OK | |
| +----+ |
+----------------------------------------------+
La souris était effectivement branchée mais inutilisable. Le problème était que la carte
prenait par défaut l'IRQ 3 qui est celui du port PS/2, mais de là à cliquer quand y a pas de
souris, chapeau Bilou !!!!
62.
Un client nous amène un Macintosh SE avec une disquette coincée à l'intérieur. Même avec un bon
vieux trombonne, impossible de l'éjecter. J'ai donc démonté le Mac, le lecteur, et j'ai pu
enlever la disquette et... une carte Visa !!
En effet, ce client avait l'habitude de mettre ses 3"1/2 dans la poche de sa chemise, et en
voulant insérer sa disquette, il a également mis sa carte de crédit, qui s'était coincée sous
la languette métallique de la disquette...
Bien sûr, il a payé les réparations avec sa Visa, et a remis sa carte dans sa poche de chemise.
Je lui ai dit "A bientôt..."
63.
Un technicien d'IBM reçoit en réparation un PC Aptiva. L''utilisateur, qui avait souscrit à un
service Online, a pris la demande "entrez votre numéro de carte de credit" un chouya trop
litérallement :
Durant les réparations, le technicien découvrit la carte de crédit dans le lecteur 3"1/2...
64.
Voici deux semaines, j'ai vendu une carte son 16 bits. Après avoir offert au client de
l'installer, ce dernier décide de l'installer lui meme...
Comme je m'en doutais, deux jours après, je discutais avec ce client. Ça ne marchait pas ! Je
teste ses connaissances par téléphone, IRQ, DMA ect... C'états surprenant, il savait de quoi il
parlait !!! Même après tous ces tests, pas de son. Je lui demande donc de venir avec son
ordinateur pour vérification.
La carte 16 bits était simplement dans une slot 8 bits !!!!! (le software était OK, mais le
hardware laissait à désirer...)
65.
Un de mes clients, dealer en infomatique (je suis grossiste), ramène son PC en réclamant : sa
nouvelle carte vidéo ne fonctionne pas du tout !
Après ouverture du PC, un des techniciens a simplement constaté qu'il y avait 3 cartes vidéo à
l'intérieur...
Après le multimédia, le multi-TV-média ?
66.
Pour protéger le serveur Netware d'un client, nous lui avons conseillé d'acquérir un onduleur,
ce qu'il a fait bien volontiers. Le problème était que systématiquement, à chaque coupure de
courant, l'onduleur bipait et le serveur Novell s'éteignait...
Nous nous sommes déplacés chez lui pour vérifier l'état des cartes logiques et des batteries...
et quelle ne fût pas notre surprise de voir que le client avait branché son onduleur sur une
prise secteur et le serveur sur la prise secteur d'à côté !
67.
Un type téléphone au help-desk et tombe sur moi (ben oui, puisque j'y travaille !). Il
m'explique, un peu stressé, qu'il pense qu'il a un virus, et voudrait que je lui fasse une
montée de niveau de son antivirus, bla bla bla. Je le fais ; l'antivirus ne détecte rien, donc
je lui demande quels "symptômes" il a.
Alors il m'explique qu'à chaque fois qu'il allume son PC, un répertoire bizarre est créé, avec
un fichier dedans. Alors à chaque fois il le détruit, et à chaque nouvel allumage, le
répertoire est recréé !
Je lui demande le nom de ces fichiers... et je m'aperçois (non sans rigoler doucement) que le
type détruisait quotidiennement le driver de sa carte-vidéo !!! Et le brave PC, ne comprenant
pas ce qui lui arrivait, le reconstituait courageusement tous les jours !!
68.
Un manager dans un de nos sites en Angleterre avait un superbe PC Compaq avec CD-ROM, écran
géant,... bref, LA bécane.
Il reçoit ensuite un autre PC, moins équipé, certes, mais une belle bête tout de même. Après
quelques jours, il envoie une note pour se plaindre, et pour demander de récupérer son ancienne
machine, car il n'y a pas de "coffee cup holder" (c'est plus parlant en Anglais) sur celui
qu'il venait de recevoir !!!
Encore un qui sait à quoi sert un lecteur CD-ROM...
69.
En formation, on m'a juste demandé où se trouvaient les chiffres romains sur le clavier
du PC...!
70.
Je me souviens qu'un jour, j'étais allé prendre livraison de mon ordinateur tout neuf. Avant
moi, il y avait un client avec un problème de disque dur (peut-être un virus). Et ce client
venait prendre des nouvelles de son disque.
Alors le technicien est sorti avec le disque ouvert
sous le bras en disant : "Excusez-moi (au moins il s'est excusé), votre disque est foutu, j'y
peux rien, vous devez le jeter à la poubelle". Je me demande ce qu'il cherchait à l'intérieur
du disque... un bug ?
... Et ce n'est pas tout, car à l'intérieur, un des "techniciens" essayait de mettre le châssis
d'un ordinateur, à coups de marteau, sans voir que c'était le bouton ON/OFF à l'avant de la
machine qui bloquait...
71.
Une histoire qui m'est arrivé en mettant un CD Audio dans le lecteur CD d'un Mac. Réponse de
l'ordinateur : Le disque est illisible, souhaitez-vous l'initialiser ?
Je n'ai pas osé taper oui !!
72.
"Je viens de recevoir un disque de 8 pouces, et je ne sais pas dans quelle fente le mettre,
celle que j'ai est trop petite..!"
73.
Je bossais en 1985 dans une boîte de conseil télématique, et nous avions rendez- vous dans une
grosse société de Dunkerque pour leur montrer notre oeuvre : les pages de l'arbo de leur tout
nouveau service videotex.
La directrice de la communication, impatiente et excitée, nous accueille :
- Alors ? Ces images ?...
Très fiers, nous montrons la grande disquette flexible 8 pouces utilisée à l'époque sur les
claviers Fiet :
- Elles sont là !
Et elle, incapable d'attendre, se précipite dessus et essaie d'ouvrir la disquette avec ses
ongles :
- Je veux les voir, je veux les voir !...
74.
Tiens, aujourd'hui une nouvelle : je viens de désinstaller VB4.0.
Alors je clique sur [SUPPRIMER TOUT] ... et là il me dit :
+--------------------------+
| Vérification de l'espace |
| disponible sur le disque |
+--------------------------+
On ne sait jamais, des fois qu'il n'ait pas assez de place pour supprimer des fichiers...
75.
Un étudiant a simplement mis en commentaire tout son programme. La raison : ça passait mieux à
la compilation !
76.
Lorsque j'étais en 1ère année Info., un étudiant a rendu un TP qui était tout simplement le
listing d'un autre ; il avait passé du Typex sur le nom pour ensuite y écrire le sien.
77.
Du temps où je travaillais sur un SEL 32/27 (Gould), je surveillais des TP d'info. Comme
c'était une machine très merdique, ça bloquait souvent.
J'ai demandé alors à l'étudiant
mangeur de priorité de "sortir" (sous-entendu de faire un logout). Il a pris ses affaires, et
je l'ai plus revu du TP...
78.
J'ai entendu un prof, lors d'un TP, crier à la seule fille présente : "Enlève ton SLEEP, enlève
ton SLEEP..."
79.
Lors d'un TP DOS en début de 1ère année, on étudiait des petits programmes .BAT qui se
lançaient avec des paramètres. Pour les utiliser dans le programme, suivant la syntaxe du DOS,
on met le nom de la variable utilisée sous la forme "%nom%".
Un de mes camarades, ne
comprenant pas ce qu'était le "%", demande au prof qui lui répond, sans se demonter :
"Fais help %".
80.
Une collègue enseignante sentait comme une odeur de gasoil dans la salle d'Info. Le bâtiment
étant chauffé au fuel, elle pensait à une fuite. Elle se décide à demander aux stagiaires s'ils
ne sentent rien de bizarre. Une élève lui répond que c'est elle qui sent le gasoil, car en
faisant son plein ce matin, elle en a renversé sur ses chaussures.
Sur ce, un autre stagiaire dit : "Ah ! J'ai eu peur, je pensais que c'était moi qui avais fait
une fausse manip' en allumant l'ordinateur..."
A quand les PC sans plomb ?
81.
Mais les constructeurs aussi, s'y mettent. On se souviendra du bon vieux temps :
KEYBOARD NOT FOUND
PRESS ANY KEY TO CONTINUE
82.
Affichage à l'écran : PRESS ANY KEY
"M'sieur, où elle est la clé ?..."
Ou alors : "M'sieur, elle est où, la touche ANY ?...
83.
Une autre blague qui circule, ce sont les fameux "Sytèmes RTFS". Quand un utilisateur fait
déplacer un technicien pour rien (du style "où elle est, la touche ANY KEY ?"), on lui répond
que c'est un système hautement sophistiqué RTFS.
Evidemment, le type demande ce que veut dire RTFS, et on répond en coeur : "Read The Fucking
Screen" ("Lisez Le Criss d'Écran" en Francais d'chez nous z'aut') !!
Certains le prennent avec le sourire, et d'autres sont carrément insultés !
84.
Voici ce qui est arrivé dans un cours d'informatique en 6ème :
Le professeur (qui ne connaissait pas grand chose à l'informatique) était affolé car un des
ordinateurs affichait des oeufs, des tomates, des pizzas qui s'écrasaient sur le bureau de
Windows. Il paniquait car il croyait que c'était un virus.
En fait, c'était juste un (chouette)
économiseur d'écran.
85.
Voilà quelques jours, quelqu'un m'a dit que son lecteur 3"1/2 ne fonctionnait plus. Je lui
demande ce qui ne va pas (pensant que le lecteur donnait des erreurs de lectures/ecritures ou
ne trouvait pas le 1er secteur), et il me repond :
- A chaque fois que j'appuie sur le bouton de lecture, il ressort.
N'ayant rien compris à sa réponse, je lui demande de me montrer cela. Il s'installe devant son
micro, ouvre un traitement de texte, prend une disquette et l'insère dans le lecteur. A ma
grande surprise, il appuie tout de suite sur le bouton d'éjection et dit :
- Tu vois, il ne lit pas la disquette !!
Apres une bonne crise de rire, je lui ai expliqué comment se servir d'un lecteur. Le pire,
c'est que c'était son vendeur qui lui avait dit que ça fonctionnait ainsi ! (je me demande
pourquoi ce magasin a fermé aujour'dhui...)
86.
J'ai un PC tout neuf. Je le déballe, j'installe win 95. Comme j'ai un bel ecran, je demande
l'extinction du moniteur après 20 minutes. Je fais appliquer...
Et d'un seul coup, le magnétoscope lance la lecture de la cassette vidéo !!
Il s'avère que lorsque la commande d'économie d'énergie de windows est activée, l'écran envoie
des ondes qui correspondent à la commande lecture de la télécommande du magnétoscope...!!
87.
Je travaillais à l'époque pour une multinationale américaine. C'était la sortie du virus nommé
AIDS. Nous avions fait croire à une dame très crédule, que pour protéger ses disquettes, il
fallait leur mettre un préservatif (que nous avions eu soin de lui procurer).
Après une demi-heure d'un labeur que j'imagine dur... elle nous présenta la disquette, avec un
sourire victorieux, enrobée de son préservatif !
On en rigole encore.....
88.
Un gars va voir le responsable informatique de sa boite sous prétexte que son ordinateur
redémarre de temps en temps sans raison apparente.
Le responsable informatique essaye de secouer la table pour voir si c'est un problème de faux
contact dans l'alimentation, mais il ne voit rien.
En fait, c'était le gars, qui avec son pied appuyait sur l'interrupteur de la multiprise et
éteignait son ordinateur...
89.
Une autre me vient à l'esprit : une des secrétaires dans un service après-vente reçoit un coup
de fil d'un client. Elle lui demande si ses disquettes sont des 3 1/2 ou des 5 1/4. Il répond
qu'il ne sait pas...
Elle lui demande de les mesurer, mais il n'a pas de règle ... Alors en désespoir de cause, elle
lui pose la question : "Ce sont des p'tites dures ou des grandes molles ?"
90.
Dans une boutique informatique, des clients totalement néophytes demandent à la secrétaire
(seule présente à ce moment-là), le fonctionnement d'une souris PC (les anciennes, à 3 boutons).
Elle répond, par très sûre d'elle :
"Alors, ce bouton c'est pour aller à gauche, celui-là c'est pour monter, et celui-là c'est pour
aller à droite..."
Les clients ont eu quand même la présence d'esprit de demander comment on faisait pour descendre.
91.
- Bonjour, M'sieur. J'ai un problème, aucun ordinateur du campus ne peut lire mes disquettes !
- Vous pourriez me les amener, que je vois si elles n'ont pas un problème ?
- Ah, mais je les ai sur moi !
Il sort son portefeuille de la poche arrière de son pantalon, et me tend une 5"1/4 pliée en
4 !!
92.
Dans les tous premiers jours où j'occupais mon poste de helpdesk, j'ai été victime de l'appel
suivant de la part d'une secrétaire :
- Bonjour, je vous téléphone pour savoir où se trouve le chat de la société ?
- ... Heeuuu ... pardon le chat ? quel chat ?
- Ben oui, il y a un chat dans le bâtiment et j'aimerais savoir où il est.
- Je n'en sais rien et vous êtes sûre que c'est à moi que vous devez poser la question ?
- Oui, ma souris a disparu alors j'aimerais savoir où est le chat...
Épilogue : depuis ce jour, chaque fois que je passe devant son bureau, je lache un petit
"miaouuu" :-)
93.
Quand un labo a échangé ses vieux Apple IIe contre des Macs, une étudiante est venue nous voir
parce qu'elle avait des problèmes avec les nouveaux ordinateurs. Elle avait "reformaté" ses
disquettes 5"1/4 en les découpant au ciseau pour qu'elles rentrent dans les lecteurs 3"1/2 !!
94.
Un technicien de chez Compaq reçoit un jour un appel d'un client. Celui-ci se plaignait de ne
pouvoir relire ses disquettes 5"1/4, qui contenaient des fichiers Word.
En fait, le client
collait une belle étiquette sur ses disquettes, puis il la passait dans sa machine à écrire
pour taper le label de la disquette...
95.
(C'est arrivé dans une école d'ingénieurs bretonne que je ne nommerai pas). L'ingénieur système
avait pour mot de passe : TOTO
96.
Dans le même style, un copain me racontait qu'il avait été parachuté administrateur de réseau
pendant une semaine, dans une petite boîte, et qu'il avait été très embêté toute la semaine car
il lui manquait un mot de passe, et le type responsable était en vacances. Ma première réaction,
en plaisantant :
- T'as essayé "TOTO" ?
- ?????!?!?!??!!??!?! Comment t'as deviné ??
97.
Un étudiant, lui, ne connaissait pas les lecteurs 5"1/4 et 3"1/2.
Pour lui, c'était "la grande et la petite fente" !!
98.
Un client m'avait confié un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand
le PC demande d'insérer la deuxième disquette, il suffit de remettre la première ... et ça
marche !
(On voit qu'il n'a jamais eu à restorer !)
99.
Je travaille dans une Université et j'avais demandé récemment de la pub à une boite
informatique. Ils m'envoient une superbe enveloppe avec une démo de Wincim 2.0.1 F.
Pour une boite d'informatique, on fait mieux : ils avaient collé les deux disquettes sur la
feuille de pub, et elles étaient bien évidemment inutilisables !!!
100.
Un type avait réglé le problème du rangement des disquettes 5" 1/4 : il perçait des trous pour
les mettre dans un classeur.
101.
- Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit problème... Voilà, je
suis en train d'installer la dernière version de Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 !
- Comment ça, ça bloque ?
- Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes dans le lecteur...
102.
Et ce gars qui voulait envoyer une lettre par fax. Il téléphone au service technique pour se
plaindre. Le technicien prend une heure pour vérifier toute son installation (ordinateur et
logiciel) pour apprendre que notre gars procédait en pressant sa lettre sur son écran en
appuyant sur la touche "Return"...
103.
Du temps où j'étais en stage dans une boîte d'Info. Le SAV demande d'envoyer la disquette, et
le client l'a faxée...
104.
Une de nos maîtres de conf' veut envoyer un fax pour la première fois. On est devant
l'appareil, je lui explique comment faire.
Tout d'un coup, elle dit "Mon Dieu, j'allais oublier..." et elle fonce dans la pièce à côté.
Elle revient une minute après et dit "Heureusement que j'ai pensé à faire des photocopies,
j'ai besoin de conserver l'original !"
Elle croyait sans doute que le papier était avalé par le fax pour ressortir chez le destinataire...
105.
Au téléphone :
- Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la poste...
- ...
- Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.
- ...
- AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...
106.
Une secrétaire téléphone au SAV IBM (à l'époque !!!) parce que le lecteur de son PC ne
fonctionnait pas (c'était un 5" 1/4) l'opérateur lui dit de ne pas oublier de fermer la porte
(du lecteur de disquette, oeuf Corse), et à ce moment-là, il entend la secrétaire se lever,
fermer la porte de son bureau, et dire, pleine de logique :
"Je ne pense pas que ça va changer grand chose, mais j'ai essayé quand même..."
107.
Un petit malin avait fait des copies de sécurité de son logiciel préféré... en faisant des
photocopies de ses disquettes
108.
Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait punaisé toutes ses disquettes
au mur, et une autre (sans doute sa cousine), qui les avait aimantées à son armoire...
109.
Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client avec la facture. Par
conscience professionnelle, elle agrafe la facture avec la disquette !!
110.
Sur un système Nixdorf, avant l'abominable fusion avec Siemens, le système gérait
automatiquement les copies, et imposait trois jeux de cassettes, en alternance, chacune portant
un label différent, s1, s2 et s3 pour éviter les erreurs.
Au bout d'une heure de restore, il s'est avéré que la première copie était illisible. Dans ce
cas, on utilise la seconde, de la veille, mais il était toujours impossible de la lire.
Dernière tentative, la dernière et ultime cassette de l'avant-veille. Je n'entends plus parler
du client durant trois heures, je suppose donc que ça s'est bien passé et qu'ils sont occupés à
réencoder les opérations des trois derniers jours.
Enfin, la cliente me téléphone en me disant qu'elle était parvenu à lire la cassette, et
qu'elle avait immédiatement tout transféré sur les autres pour les mettre à jour. Il n'y avait
qu'un seul problème, toutes les données dataient d'il y a trois ans....
En fait, en désespoir de cause, elle a cherché une autre cassette, et elle en a trouvé une
portant le même label et l'a rechargée. Elle ne s'était pas étonnée de la couche de poussière,
car cette cassette était une copie complète du système datant de trois ans. Résultat des
courses, ils ont réencodé trois années de comptabilité et de stock, mais elle n'a pas été
virée.
J'ai oublié de vous signaler que ça se passait à Cambrai, connue pour ses bêtises...
111.
Cherchez l'erreur :
1 - Window95 est un Système d'exploitation
2 - Pour quitter Window95, cliquer sur "Démarrer"
112.
En boîte de dialogue :
+------------------------------------------+
| L'erreur suivante est apparue |
| lors de l'enregistrement |
| de vos changements : |
| Operation terminee avec succes. |
+-------------------------------------------+
Donc, j'en conclus que pour "la bande à Billou", c'est une erreur quand ça marche bien !!
113.
Je ne compte plus le nombre de "merde !" prononcé par le client quand la messagerie vocale lui
demande son numéro de client qu'il n'a évidemment pas sur lui ...
114.
Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui travaillait sur une machine :
"Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas..." (ben oui, patate, c'est un
lecteur 3" 1/2).
L'autre, pour se moquer de lui, répond : "T'as qu'à la plier en deux !"
Cinq minutes après :
"Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur..."
115.
Une autre cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur
des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui
explique les options : prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2.
La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de
crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquette 5"1/4 en 3"1/2 à coups de
ciseaux !! Si, si...
116.
Il est encore assez facile sous Window95 d'obtenir dans le Shell le message :
Veuillez introduire la disquette numéro 2 dans le lecteur C:\
117.
Ma petite soeur, quand je lui ai montré comment se servir d'un lecteur CD, après avoir compris
comment écouter un disque :
"Et après, comment on rembobine ?"
118.
Dans la rubrique courrier des lecteurs : "Je voudrais savoir comment transformer mon moniteur
monochrome en moniteur couleur."
119.
Il y a aussi celle du client qui rapporte son nouvel ordinateur au vendeur en lui disant que la
corde de la pédale est trop courte pour la mettre par terre.
120.
Dernièrement, avec son PC, un client avait ajouté un petit mot un rien énervé : il n'arrivait
pas à placer himem.sys en mémoire haute et il demandait, dans la foulée, comment optimiser
l'autoexec.bat, le config.sys et le COMMAND.COM !
121.
Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son COMMAND.COM de son PC.
Motif :
elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...
122.
Sous Windows, j'essaye de dépanner un client, dont le fils était passé à midi pour jouer sur le
PC de papa. Après avoir essayé de fermer les fenêtres pour lui faire retrouver son programme de
compta, je lui demande où il se trouve : il me donne son adresse !!!
123.
Au début de ma carrière, je travaillais sur Olivetti. Sur ces systèmes, il fallait formatter
les bandes avant de faire une copie de sécurité. Un client, soucieux d'économiser quelques
cassettes, se contentait d'utiliser la même chaque jour. Jusque là, rien d'étonnant, ça arrive
souvent.
A l'époque, il fallait chaque fois reformatter les cassettes avant de pouvoir y écrire.
Evidement, ce traitement prenait beaucoup de temps, et le client eu une idée géniale. Dès que
les copies étaient terminées, il reformattait les cassettes afin de gagner du temps pour le
lendemain.
Quelle ne fut pas notre surprise lors du premier restore : "Tape empty" !!!
124.
Un client très mécontent appela le support technique et annonça au technicien que son
ordinateur l'avait traité de "Bad" et "d'invalide". Le technicien lui répondit qu'il ne fallait
pas prendre les messages "Bad command" et "Invalid response" comme des attaques personnelles...
125.
Une secrétaire (rassurez-vous, je ne suis pas misogyne) a demandé qu'on rajoute une extension à
son bureau parce que sa souris n'allait plus assez loin pour parcourir l'écran...
126.
Et cette autre personne qui faisait rouler la souris sur son écran, dans le genre crayon optique
de MO5..
127.
On a vu à plusieurs reprises des stagiaires débutants saisir la souris et la braquer vers
l'écran (comme pour zapper) quand le gestionnaire de programmes apparaît (après avoir tapé
"ouine").
128.
Ça se passe au service informatique de la SNCF. La, ils utilisent des machines Bull
ancestrales, des DPS6. Un matin, les personnes travaillant sur ces machines constatent que
pendant la nuit, une d'entre elles a rebooté. Et cela se produisait plusieurs fois par semaine.
Ils étaient loin d'imaginer pourquoi la machine était re-initialisée la nuit : la femme de
ménage devant nettoyer les bureaux, débranchait le DPS6 pour brancher son aspirateur.
Ben oui,
quoi, la nuit y'a personne qui travaille...
129.
J'ai même rencontré des utilisateurs heureux, de ceux qui renversent de tout sur leur clavier.
Un appel entre autres : "En transportant le pot de la plante, de la terre est tombée sur le
clavier, puis j'ai renversé de l'eau... que faire...? "
Réponse : "Plante des graines de gazon, et tu auras un clavier tout décoré au printemps...!!"
130.
Suggestion lue sur le panneau d'affichage d'une usine informatique
Objet : suppression de la climatisation
Il est possible de faire de subtancielles économies en supprimant la climatisation de
l'entreprise.
Moyen : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air, et de
l'autre tous ceux qui nous le pompent...
131.
Une petite brève de comptoir : entendu Mercredi 4 Novembre 1996 (le jour du tragique attentat
dans le R.E.R. à Port-Royal), tard dans la nuit dans un bar...
Un homme complètement ivre parle à son voisin dans le même état et lui demande :
- Est-ce que tu sais qui a mis la bombe dans le R.E.R. ?
- Bah, t'es con, c'est les extrémistes algériens !
... - Et ben non, c'est les américains, pass'qu'y sont jaloux du minitel ....
Sacrée vieille France !!
D'ailleurs, si vous avez d'autres brèves, je pourrai ouvrir une nouvelle rubrique...
132.
A la trésorerie de la caserne où je suis en train d'effectuer mon service nationnal (boarf), on
installe un onduleur, et on dit au mec :
-Si l'onduleur se met à biper, il faut "sortir" le plus vite possible....
- Ok, d'accord, pas de problème.
Quelques jours plus tard, panne de courant en pleine session Dbase4, l'onduleur se met a
hurler. Le mec, en proie à une panique évidente, tend le bras et... eteind l'ordinateur...
133.
Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau programme ; on informe le chef
de bureau.
- Mon commandant, j'ai un programme à charger !
- C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir
pour obtenir un camion !
- ...
134.
C'est un gars qui me passe un fichier sur disquette. Comme ce fichier est assez gros, il me
l'envoit compressé. Le soir, voulant lire le fichier, je me rends compte que je n'ai pas le
décompresseur adapté. Je téléphone alors au gars :
- Dis-donc, t'as oublié de me passer le décompresseur !
- Si, si, je l'ai compressé avec le fichier pour gagner de la place...
135.
Trouvé dans un newsgroup :
"Comment faire pour augmenter la vitesse de mon Pentium 133 ?"
Réponse (Ce sont des Américains) : changer l'interrupteur derrière ton ordinateur de la
position 110V à la position 220V, ton PC ira 2 fois plus vite.
Nouvelle question (d'un anglais) "Alors ça veut dire qu'en GB les ordinateurs sont 2 fois
plus rapides qu'aux USA ?"
Heureusement pour eux, passer l'alimentation de 110 a 220V ne risque pas de détruire leur PC.
(Ne faites pas l'inverse si vous êtes en France :-) )
136.
Un utilisateur de la boîte appelle le help desk pour se faire attribuer un mot de passe
provisoire pour sa nouvelle boîte à lettre.
Le type du help desk (assis à côté de moi) lui donne le mot de passe provisoire typique
(chez nous en tous cas) qu'il devra changer dès le premier accès : PASSWORD.
L'utilisateur raccroche et rappelle une demi-heure après, furieux, pestant contre le help desk,
les ordinateurs, tout quoi !
Mon collègue lui demande son problème, et il répond que son mot de passe ne marche pas, que
c'est n'importe quoi, qu'il se fait refuser à chaque fois, etc...
Mon collègue garde son sang froid, et lui demande d'épeler le mot de passe qu'il a tapé. Il
le fait : P.A.S.S.O.I.R.E. !!!!
Un peu vexant pour l'accent anglais de mon collègue, non ?
137.
Une secrétaire (en l'occurence, ma mère...) décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle
travaille habituellement sous Word et Excel, elle crée donc des fichiers avec les
extensions .doc et .xls.
En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (elle n'en a
pas besoin!!!!!).
Bye Bye config.sys, au revoir autoexec.bat, adieu command.com... Elle n'a toujours pas compris
pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...
138.
Je travaillais à une époque sur GCOS6 (un ordinateur Bull). J'avais un utilisateur au bout
du fils qui n'y connaissait pas grand choses. Je lui demande de lire un fichier sous éditeur :
"Bon, vous faites 'ED tiret PT' (un peu rapidement, car c'est une commande que je lançait
souvent)"
A ma grande surprise, mon interlocuteur me répond : "Edéti"
Il avait compris "Edéti, répétez ..."
139.
Un autre de ses programmes, appelé "sauve.bat", était censé copier sur disquette tous les
fichiers .doc, .txt, etc... du disque dur. Ceci était fait à l'aide d'une espèce de boucle
comme on peut en bricoler dans le "langage de commande" DOS. Le plus ennuyeux est que dans
cette boucle, il y avait un FORMAT A: qui formatait la disquette avant de sauvegarder la
catégorie de fichiers suivante.
140.
A propos des moteurs de recherche sur Internet : notre infographiste me demande comment trouver
un plug in pour photoshop. Je lui donne l'adresse d'Altavista et lui dit de taper ce qu il
cherche dans la boîte de dialogue. Il me dit qu il ne trouve rien ..
Je vais voir et il avait tapé dans la boîte de dialogue : "Je recherche un plug in pour adobe
photoshop version 3.0 qui réalise des puzzles"...
141.
J'ai effectué récemment un stage à EDF, dans un service d'administration réseau. Un jour, en
dépannage sur un poste de travail, on avait besoin du mot de passe de l'utilisateur pour une
raison quelconque. Pas moyen de mettre la main sur le type...
Ses collègues de bureau nous ont
alors demandé :
"T'as essayé pipi, caca ou paf le chien ?"
C'était bien "paflechien"... Encore un qui lit les news...
142.
De mémoire, je me souviens d'un logiciel DOS qui, lorsqu'il était lancé à partir de Windows,
affichait quelque chose du style :
"Vous avez trop de mémoire pour exécuter ce logiciel, veuillez enlever de la mémoire SVP".
143.
A la rubrique lapsus, il y en a un extrêmement courant, je l'ai observé des tas de fois lors de
stages DOS un peu poussés où l'on bidouille le CONFIG.SYS (je viens de surprendre mes mains à
ne plus trouver automatiquement la séquence de touches de "CONFIG.SYS", tout fout le
camp...).
Bref, j'ai souvent vu le gestionnaire de mémoire étendue rebaptisé "HIMEN.SYS"
144.
L'une de nos ingénieurs avant-vente, a écrit "Nos configurations s'intègreront sans problème
dans votre reseau TALK AND RING"...
Bah quoi ? J'cause et je fais le numéro apres ???
145.
Pour continuer le tour de France, celle-ci se passe à Perros Guirec. Une secrétaire a (enfin)
fini de saisir la comptabilité de l'année sur son logiciel. Il est 11 h 30. Elle lance alors
les opérations de cloture de l'année fiscale.
L'opération est assez longue, et n'est pas finie à 12h. Elle arrête donc l'ordinateur (bouton
on/off) avant de partir chez elle, en pensant probablement le rallumer en rentrant.
La dernière sauvegarde ayant été faite avant la cloture de l'année précédente, ça fait plus
d'un an à retaper. Bien sûr l'activité est saisonnière et cela se passe moins d'un mois avant
le début de la saison...
146.
Le même... Sous Excel il avait besoin de plus de colonnes : donc je dois lui livrer un écran
de 21" au lieu de son 14".
C'est vrai que quand on regarde un western sur une télé 70 cm, et ben on voit beaucoup plus de
paysage...
147.
Un système était totalement bloqué, et il fallait absolument utiliser la console pour le
déplanter. Ayant déjà été chez ce client, je savais qu'il y avait plusieurs écrans dans cette
pièce, et je lui ai dit que la console était l'écran le plus à droite.
Au bout d'une demi-heure,
ça ne marchait toujours pas, c'est alors que je me suis rendu compte qu'il confondait sa droite
avec sa gauche.
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Humour BLAGUES - Menu droit
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