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Les blagues cochonnes d'Humour1

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RUBRIQUE Blonds/Blondes :

Un beau mec blond, pour faire une surprise à sa blonde épouse, décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop. En rentrant chez lui, sa belle blonde lui saute au cou et l'embrasse passionnément...
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait l'épouse blonde. Je t'avais pas reconnu !

Une superbe femme blonde va chez le gynécologue.
- Bonne nouvelle : vous attendez un enfant.
- Quoi ! Mais j'en ai déjà 6 !
- Mais vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui. Ce sont les autres !

Deux blonds sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'un dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Bof, il est déjà trop loin.

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne, posée sur ses parties intimes.
Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... On reviendra en automne...

Un beau blond va voir son docteur car il a des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit :
- Maladie tropicale très rare - un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative. J'ai justement une femme dont le mari est parti sur un chantier en Afrique et qui allaite son bébé. Je suis sûr que si vous la payez un bon prix, elle vous aidera.
En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le blond se présente à l'adresse indiquée.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
La femme s'installe et le mec commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari est absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande, toute haletante et en sueur, à son patient :
- Vous... Vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ?
- Hum, répond le blond un peu embarrassé, j'prendrais bien quelques petits biscuits avec mon lait.

C’est une jeune fille blonde qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
- Mais calmez-vous !
- Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
- Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C’est une blonde qui se rend chez son médecin parce qu’elle vient de s’apercevoir qu’elle est enceinte. Son médecin l’ausculte et lui pose la question :
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?
La jeune blonde :
- Je sais pas, il faisait noir, j’ai pas compté.

Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l’examen du permis de conduire ?
- Elles n’utilisent que la banquette arrière.

Une Polonaise blonde comme les blés, qui a quitté son pays pour venir habiter le Canada, devait absolument parler à sa mère restée en Pologne. Elle se rendit donc au bureau de poste, alla voir le caissier et lui dit :
- Mon bon monsieur, combien ça coûte pour envoyer un télégramme en Pologne ?
- Environ 200 $, madame.
Elle lui répondit :
- Oh non, c'est trop cher ! Je n'ai pas l'argent nécessaire mais je dois absolument parler à ma mère, je ferais n'importe quoi !
Le caissier lui répondit :
- N'importe quoi ? Hum...
Alors il fit signe à la belle blonde de le suivre dans l'arrière-boutique. Il enleva son pantalon et dit à la Polonaise :
- Mettez-vous à genoux et faites ce que vous avez à faire !
La Polonaise s'approcha alors, prit le pénis dans ses mains, ouvrit la bouche et dit :
- Maman, maman, tu m'entends ?

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer la chambre de M. Meribel ?

Un PDG appelle par l'interphone sa secrétaire pour lui dicter une lettre. Elle entre dans le bureau, avec un rouleau de Tampax coincé sur l'oreille droite.
- Qu'est-ce que vous avez sur votre oreille ? Lui demande son patron.
Elle y porte la main, ramène le Tampax, devient toute rouge et s'écrie :
- Mon Dieu ! Où ai-je mis mon stylo ?

C'est l'heure de pointe dans le métro, et un homme blond se trouve collé contre une superbe créature.
- Vous êtes belle à croquer ! lui dit-il.
- Merci, mais les gens bien élevés ne mangent pas avec les doigts.

Pourquoi les blagues blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.
Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".
Comment savoir si un mec est excité sexuellement ?
- S'il respire.
Pourquoi est-ce qu'une blonde se gratte le cuir chevelu au réveil ?
- Parce qu'elle n'a pas de testicules.
Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.
Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.
Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué.
Comment savoir si un homme est heureux ?
- On s'en fout.
Qu'est-ce que les mecs et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.
Combien de mecs faut-il pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.
Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi
Pourquoi les blondes célibataires ne pètent pas ?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.

Un blond reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation...
Le médecin :
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical !
- Non, non, c'est d'accord ! Je ferais tout pour éviter le service militaire !!
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, notre blond se présente à l'examen médical de l'armée :
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.

Un gars remarque une superbe femme blonde dans un bar. Il s'approche et engage la conversation. Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond :
- Oh non. Je suis désolée... Ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... Mais mon mari, ça le rend fou !

C'est une superbe blonde qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande, d'un air grivois :
- Montrez-moi donc cela... Ah oui, effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…

Une fort jolie blonde s'amène chez son gynéco.
- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant. Un passant lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman blonde tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami. La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes, tu te rends compte !
La blonde :
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt !
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Sur la Nationale 7, deux blondes en minijupe sont en train de pousser leur voiture, qui vient tout juste de tomber en panne. Un P.D.G. de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau, baisse la vitre de sa portière et leur demande :
- Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire ?
Et les deux blondes, en chœur :
- Non merci, on est déjà en retard !

Arborant la parfaite panoplie du séducteur (costume en gabardine, cravate voyante et mocassins vernis, un beau blond, habitué des bals du samedi soir, drague les filles, avec lesquelles il danse, en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez-vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche…
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte blanche !
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir…
Elle danse avec lui, le garçon jette un coup d'œil sur ses vernis et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs…
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte…
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas… Franchement, je ne vois pas…
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue !

C'est trois mamans qui discutent. Une rousse, une brune et une blonde. La rousse dit :
- Hey, j’ai fouillé dans la chambre de ma fille hier et j'ai trouvé une boîte de bière, je ne savais pas qu'elle buvait.
La brune dit :
- Ben moi hier j'ai été dans la chambre de ma fille et j'ai trouvé un paquet de cigarettes, je ne savais pas qu'elle fumait.
Là, la blonde prend la parole :
- Moi, hier, dans la chambre de ma fille, j'ai trouvé un condom... Je me serais douté qu'elle avait un pénis.

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte.
- Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant !

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde, nue, rentre dans la cuisine et dit :
- Oh, je me suis toujours demandée comment vous les rechargiez...

Une brune, une rousse et une blonde sont sur les Champs Elysées et trouvent une flaque de sperme. La brune goûte et dit avec assurance :
- C'est pas mon petit copain !
La rousse goûte aussi et dit avec assurance :
- C'est pas mon petit copain !
La blonde à son tour ramasse un peu du liquide et, forte de son expertise, réfléchit un moment avant d'affirmer :
- Lui, il n'est pas de Paris !

Deux femmes blondes discutent :
- Il est bien le nouveau directeur, il s'habille bien…
-............ et vite........

C'est deux blondes bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal aux pieds. Soudain, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture. Sa copine lui dit alors :
- Mais Gigi qu'est-ce que tu fais ?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache interloquée.
- Mais Gigi qu'est-ce qui te prend ?
- Attends, laisse-moi faire, il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Un blond entre dans une parfumerie :
- Je voudrais un déodorant pour homme, s'il vous plait.
La vendeuse :
- Un déodorant à boule ?
Le blond indigné :
- Mais non ! Pour les aisselles !

Deux blondes pulpeuses prennent le train. Elles sont habillées d’une mini-jupe ras la ceinture et d’un décolleté très provoquant. Une fois dans le train, l’une dit à l’autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s’il y a de nouvelles têtes.
Et l’autre lui répond :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête …

Une femme entre dans un magasin de sous-vêtement féminins.
- Vous désirez demande la vendeuse blonde ?
- Est-ce que je peux essayer le soutien-gorge dans la vitrine ?
- Oui mais il y aura du monde !

Un groupe de copains se rend au restaurant. L’un d’entre eux appelle une serveuse blonde pour lui poser une question :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouille ?
- Non, c’est mon blue-jean qui me serre un peu trop !

Sur la plage, un Belge très, très blond, aperçoit un type en train de faire des pompes.
S'approchant de lui, il lui dit :
- Excuse-moi, fieu, mais la dame elle est partie.

Un type blond va se confesser.
- Mon père, j'ai fauté avec une dame.
Le curé lui demande :
- C'était contre son gré ?
Le blond bêta répond :
- Non, contre un mur.

Sur les conseils d’une amie, une blonde va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
La blonde :
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz…

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais, sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté. L'Écossais dit :
- Pour vous dire à quel point ma femme est idiote, l'autre jour après que je l'aie engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion ! Et on n'a même pas de réfrigérateur !
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit :
- Justement la semaine dernière, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire !
L'Irlandais, un beau blond bien découpé, pense que la palme revient tout de même à sa femme :
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite !

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où baisaient les deux amants. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde dirige alors l’arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c’est ton tour !

Une femme dit un jour à sa copine :
- Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ?

Premier acte avant l'amour
Que sont les préliminaires pour une blonde ?
Les 10 minutes pour la décider.
Deuxième acte pendant l'amour
Pourquoi les blondes ne parlent pas pendant l'amour ?
R1: Leur mère leur a dit de ne pas parler aux étrangers.
R2: Leur mère leur a dit de ne pas parler la bouche pleine
Troisième acte après l'amour
Que dit une blonde après l'amour ?
R1: "Merci les gars"
R2: "Vous êtes tous de la même équipe ?"
R3: "Qui étaient tous ces gars ?"

Deux hommes blonds, aux Etats-Unis, chassaient dans les bois. Quand soudain, l'un d'eux est pris d'un besoin urgent. Il regarde son ami et lui dit :
- J'ai un besoin urgent !
Son copain lui répond :
- Ben vas derrière un de ces grands arbres et soulage-toi...
- Mais je n'ai pas de papier WC pour essuyer mon cul"
L'autre blond répond :
- Tu as bien 1 dollar non ?
- Ouais, c'est une bonne idée, je vais l'utiliser...
Il part et revient avec de la merde partout sur ses mains et ses vêtements. Son ami le regarde et lui dit :
- Que t'est-il donc arrivé ?
- On voit bien que tu n'as jamais essayé de te torcher le cul avec 3 fois 25 cents, 2 fois 10 cents et un 5 cents ?

Une blonde est avec son copain dans une voiture. Ils s'embrassent tendrement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!

C'est un jeune couple puritain et très chaste qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c… c… c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !

Deux secrétaires, l'une brune, l'autre blonde, papotent pendant une pause. La brune demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et la jolie blonde de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Une touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers blonds qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans blonds acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur ?
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans blonds songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse :
- Bonjour Mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voilà.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
À ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie :
- Oh non, encore un Alcootest...

Une belle blonde rentre chez elle après une soirée bien arrosée. Soudain elle se fait pousser contre le mur par un homme qui lui dit :
- Donne-moi ton fric et il t'arrivera rien de mal.
La femme lui répond qu'elle n'a rien, alors le mec la fouille et lui dit :
- Mais où as-tu mis ton argent ?!
Et là, la belle blonde lui répond :
- Écoute pour l'instant je n'ai rien, mais si tu continues à me fouiller comme ça, je te donnerai peut-être un chèque.

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train :
La brune : "Non, je ne peux lui cacher plus longtemps toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari."
La rousse : "Quel courage !"
La blonde : "Quelle mémoire !"

Un gars qui roulait sur la route en voiture renverse malencontreusement une blonde qui venait de traverser. La fille est allongée sur le sol et ne bouge plus. Le gars s'arrête et, en courant, se porte au chevet de l'accidentée. Elle gémit et se plaint :
- Je ne vois plus rien... Je dois être aveugle... Oh non...
Alors tout de suite, le gars lui montre trois doigts, tendus devant les yeux, et demande :
- Combien j'ai de doigts ?
Et la fille lui répond :
- Oh non, c'est pas vrai ! Je sens plus rien, je dois être paralysée en plus...

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