RUBRIQUE Vieux :
Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel. Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne : "Oh, Oh..." Le vieil homme, inquiet, demande :
- Qu'est-ce qui se passe docteur ?
- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez ?
- Non
- Vous buvez plus que de raison ?
- Non je ne bois pas du tout.
- Vous avez une vie sexuelle ?
- Oui docteur !
- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle !
Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond :
- Quelle moitié docteur ? La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y PENSE ?
Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon vieux salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal !
- Quand t'auras fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...
C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. À l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale :
- Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure...
La Maréchale réfléchit un instant et répond :
- Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !
Les employés outrés:
- Mmmmmadame le Maréchale ! Le chagrin vous égare ! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...
- JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ...Tous les matins, pendant 40 ans, ce salopard me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites !
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L'assistance, captivée :
- Oooh !' et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé.
- Oooh ! Et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! Et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! Et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! Et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grognant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est-ce pas, c'était peut-être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant : "RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF" que j'ai chié dans mon froc.
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense :
- Oui votre honneur, répond-elle, je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins !
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 50$ !
- Deux cent francs?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$ !
- Non! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 250$ ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non !
- Je vous donnerai 500$ !
Alors la fille se dit :
- Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500$ ! Et elle lui répond :
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes.
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier :
- OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée :
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire : OH MON DIEU
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond :
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU... Où vais-je trouver 500$ ???
C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup. Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari. Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard, des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon cœur et les deux amoureux remettent le couvert. Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit :
- Si on m'avait dit ! Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande :
- Parce que je suis déjà venu ici ?
Lors d’une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, soit une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être un "king" alors que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sûr que je le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement. Le juge, furax, demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit :
- Si l'un d'entre vous demande à la vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décida d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin, naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande :
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
Papy n'ose pas aller acheter une pilule de viagra à la pharmacie du coin. Il promet 100 francs à son petit-fils s'il y va à sa place. Le gamin hésite mais finit par accepter.
- Alors papy tu m'avais promis 100F !
- Je n'ai pas de monnaie mais je te promets que demain tu auras ce que je t'ai promis.
Le lendemain, le petit vient réclamer son argent.
- Ton enveloppe est sur le buffet, va la chercher.
Le gamin ouvre l'enveloppe et découvre beaucoup plus de billets que prévu !
- Mais papy tu t'es trompé !
- Non, non, mon petit le reste c'est Mamie qui l'a rajouté !!
Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l'amour. Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père, attiré par les cris de la grand-mère, arrive affolé :
- Mais Toto, que fais-tu ?!
- Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère !
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LÀ-BAS.
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux.
- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
Un vieux coureur de jupons a le coup de foudre pour une fille de dix-huit ans.
- Quand tu me connaîtras mieux, tu vas voir qu'il y a deux hommes en moi.
- Quand tu me connaîtras mieux, tu vas t'apercevoir que vous ne serez pas trop de deux !
Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler. Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper !
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire. Hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs !
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit :
- Les gars, vous n'avez pas de bol ! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite !
Simon est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain...
- Maman, c'est quoi ce que tu as entre les jambes ?
- Ça, c'est mon hérisson, répond la maman. Ce qui clos le chapitre pour cette fois.
La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Simon. Le gamin en profite pour l'observer alors qu'elle va prendre son bain. Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit paniqué :
- Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire !
- Et pourquoi Simon ?
- Parce que j'ai vu son hérisson : il a perdu toutes ses épines et il est tout froissé.
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
- Comment ça va, papa ?, demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellent ! répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s\'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.
Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plait...
- Je t'ai dit : "Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !"
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !
Deux très vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
- Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible.
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ? s'enquit l'autre avec empressement.
- Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche
C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé pour une coloscopie. À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique :
- Non, je ne veux pas de soupe !
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois... Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant :
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital ! Ils veulent à tout prix que tu prennes de leur soupe, et si tu la refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le cul !
À la sortie d’une pharmacie, un étudiant interrogeait les clients pour un sondage :
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire Glissetoutseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?
La femme à qui la question était posée répond :
- Oui, d’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l’amour aussi.
Le sondeur lui demande alors :
- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, la femme répond :
- J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche mes petits-enfants d’entrer dans la chambre.
Un vieillard, que sa femme accuse de ne plus lui faire l'amour, arrive chez lui et crie à sa vieille :
- Chérie, prépare-toi à faire l'amour cinq fois !
- Ah ! Enfin ! Voilà que t'es en forme, ce soir !
- Non. J'ai amené des copains.
On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et Papy et Mamie se retrouvent enfin seuls à la maison. Leurs petits-enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau : un abonnement d'un an au Satellite. Papy, muni de sa zappette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès, lorsqu'il tombe sur un film porno !
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, Papy se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande :
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça ?
Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond :
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas !
Et aussi sec, Papy file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié. Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve Mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées !
- Mais qu'est-ce que tu fais donc Mamie ? lui demande-t-il
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu aurais moins de difficulté à le faire tomber dans le puits.
Un soir en hiver, devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regardent le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche-toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a l'y répond !
- Si, si vas-y…
Germaine pour être tranquille se met en position. Et le Riton y va de sa p'tite lichette. Germaine, d'un coup, lui dit :
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal.
Y les enlève et continue sa léchouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remets tes lunettes, t'es en train de lécher la table…
Un homme d'âge mûr décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 francs et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser si je vous pose une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47, répond l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au MacDo. Il pose alors, là aussi, la question au serveur sur son âge. Le serveur lui répond :
- À peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Elle lui répond :
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'âge exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme :
- Vous avez 47 ans !
L'homme surpris répond :
Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?
La vieille rétorque :
- J'étais derrière vous au MacDonald.
Un vieux clodo marche dans un chemin de campagne. Il discerne soudain, une silhouette vaguement féminine.
- Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, c'est GERMAINE !
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas.
- D'où tu me connais ?
- Tu te souviens pas de moi ? Jules ? Jules Dugenou ? Paris 1909 ?
Et là ça lui revient à la Germaine.
- Oh Jules ça fait combien de temps !
- Oh Germaine, ça fait bien 75 ans !
- Tu n'as pas changé le Jules !
- Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelles comment on nous appelait à l'époque ? Monsieur et Madame 69 ! C'était notre spécialité... Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles ?
- Oh Jules, tu me fais rougir... Mais soit, ça nous rappellera le bon vieux temps.
Et Germaine l'emmène dans le champ de blé. À peine se mettent-ils en position que Jules lance :
- Ah le Titanic... Quel malheur !
- Quoi le Titanic ???? Qu'est-ce qu'il vient foutre là, le Titanic ?
- Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul "LE TITANIC À COULÉ".
Un vieillard dit à sa femme :
- Eh Germaine ! Je vais à la mairie pour dire que je prends ma retraite !
- Et comment tu vas faire vu que t'as même pas de certificat de naissance ?
- Ben je vais ouvrir ma chemise et ils verront mes poils blancs !
- Ouais ben alors tu pourrais aussi leur ouvrir ton pantalon, et il te donneront une pension d'invalidité !!!
Trois petites vieilles se promènent dans un bois qui sent le sexe à plein nez. Par terre, il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa canne. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là !
La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus, ils laissent le meilleur...
Une vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin. Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.
Après le départ du médecin, la vieille émerge enfin et d'une toute petite voix demande :
- Hey Gontran, mais c’est quoi qu’il a dit le toubib ?
- T’es dans un état comme ma queue qui dit !
Alors la vieille se lamente :
- Oh, ben, je suis pas prête de me relever alors...
Deux petits vieux sont en pleine conversation. L'un dit à l'autre :
- Comment fais-tu pour être aussi maigre ?
- Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros ?
- C'est simple, quand il ya rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur !
Un couple de grands-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ? lui demande-t-elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel, voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !
Une vieille dame assiste à la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu'elle trouve est au fond de l'église. Un peu dure d'oreilles, elle ne comprend pas ce que le curé dit et demande sans arrêt à son voisin :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
À un certain moment, le curé dit :
- Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser !
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Le monsieur, exaspéré, lui répond :
- Il a dit que ceux qui veulent des pastilles à la menthe aillent devant le confessionnal !
La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre l'allée, lui dit :
- Non pas vous, Madame Berthe, à votre âge...
Et la dame de répondre :
- Ben pourquoi ? Moi, j'aime ça... En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal !
C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis ! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !!!
- Tu rigoles ?! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère : Bonjour Monsieur Pasqueau. Qu'est-ce que ce sera pour vous ?
Le vieux : Je voudrais 4 pains complets.
La boulangère : Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé ?
Le vieux : C'est incroyable ça ?! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?
Une vieille paysanne, sentant sa fin proche, appelle son mari à son chevet :
- C'est la fin, mon pauvre Marcel (il s'appelle Marcel) et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.
Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.
- Ouvre la boîte dit alors la vieille dame.
Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 Euros.
- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. À chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.
Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15 000 Euros ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...
C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger fait sa toilette à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...). Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune)... Mais gros problème, elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit ! C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie :
- Germaine ! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier ! Comme ça, tu ressembles vraiment à un trou du cul !
C'est un couple de vieux clochards un soir de Noël. Ils sont tous les deux allongés sur un banc, il fait très froid. Afin de se réchauffer la vieille se tourne vers son mari et lui :
- Mon amour, ça fait plus de dix ans que tu ne me touches plus, c'est Noël aujourd'hui, j'aimerais que tu me fasses l'amour !
- Casse moi pas le pied, j'essaye de dormir.
- Mais mon amour, pour une fois que je te demande une faveur tu pourrais me faire plaisir.
- Tu m'emmerdes. J'te dis que j'essaye de dormir, et en plus j'ai pas envie !
- T'es vraiment pas gentil, moi j'ai vraiment envie, je te le demande comme un service, fais-moi l'amour par pitié !
- Non, tu me fais chier, c'est non ! Noël ou pas je m'en contrefous ! Moi j'veux dormir.
- T'es vraiment une ordure, je meurs de froid, ça nous aurait fait du bien !
- Mais putain puisque je t'ai dit non !
La clocharde, espérant réveiller les fantasmes du mari, commence à caresser le pantalon de son cher et tendre. Alors qu'elle passe délicatement sa main sur le slip du vieux, elle sent une forme chaude gonflée dans ses paumes, elle dit à son mari :
- Mais mon amour tu bandes ?
- Non, Laisse moi chier tranquille !
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à Rachel, qui l'a aidé et supporté pendant toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ? Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter... Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
Une très vieille dame, assurée de sa place au Paradis, arrive devant Saint Pierre. Celui-ci l'accueille, lui demandant de s'asseoir tandis qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà faits...
Une gamine arrive en courant chez sa grand-mère…
- Mamie, Mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !
Un vieillard désagréable se plaint chez son médecin :
- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et, sur ce, lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon !
Une vieille dame fait du repérage dans une boutique de lingerie.
- Je prends celle-ci, dit-elle à la vendeuse du magasin.
- Avec une chemise de nuit aussi courte et transparente, fait la vendeuse, en clignant de l'œil, vous pouvez vous apprêter à défendre chèrement votre vertu.
- En fait, explique la dame, je n'ai pas du tout envie de jouer en défense, mais plutôt en attaque.
Un vieux monsieur arthrosique, tenant sa canne à la main, rentre chez son médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies sexuelles !
- Allons, allons, monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire, il faudrait que ça se passe un peu plus bas !
C'est un couple de vieux qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le vieillard, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et il recommence, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...
Ce sont trois vieux joueurs de pétanque qui en cherchent un quatrième. Ils trouvent Robert.
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !
Le dimanche arrive et Robert est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Robert les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Robert leur dit :
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !
Et le dimanche suivant, Robert est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. Et tous les dimanches, Robert arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée", quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, un des joueurs demande à Robert :
- Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là, à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Robert se lance dans une explication assez surprenante :
- Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche, si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
- Et si elle dort sur le dos ?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
C’est l'histoire d'un vieux couple qui, au lendemain de son mariage, s'étaient entendu qu'à chaque fois que l'un ou l'autre aurait une relation extraconjugale de mettre un haricot dans un pot et qu'à l'anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en disant, confus : "Pardon mon chou, et toi ?".
Elle lui répondit : "J'en ai profité pour en faire notre dîner !" lui dit-elle en lui montrant une marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.
Cela se passe dans un train. Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme, assise en face, lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie ! J'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon. À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu veux pas arrêter ce bruit ? Tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou, j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit :
- Ha, ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des œufs :
- Y sont-y frais vos œufs ? Qu'y demande le retraité…
Le fermier lui répond :
- Ah ben ça, pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les vôtres ! (Et il part d'un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit :
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule, y'a pas une heure.
La femme épuisée d'un vieux paysan s'en va voir son notaire pour parler divorce. Elle lui explique :
- Mon mari est un obsédé sexuel. Il est toujours en train de me harceler.
- Qu'est-ce que vous voulez dire par là ?
- Eh bien, rien que ce matin encore, alors que j'étais devant les poulets, et sans rien me demander, il m'a agrippé et il m'a prise pas derrière !
- Devant les poulets ? Je ne savais pas que vous éleviez des poulets ?
- Mais on ne fait pas de poulets à la ferme ! Ça s'est passé au supermarché !
Eddy, 87 ans, et Gertrude, 85 ans, sont pensionnaires d'un home pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir que Dieu fait, de se retrouver seuls dans la salle TV de la maison de repos, et chaque soir pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la TV et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Gertrude tient le pénis d'Eddy dans sa main. Puis, un jour, à l'heure de la salle TV, Eddy ne vient pas. Le lendemain non plus, ni le surlendemain. Gertrude se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Eddy, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Eddy, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah, ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme, seigneur ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi.
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle, alors ?
- Oh non !
- Qu'a-t-elle donc que je n'ai pas ?
Un moment de silence gêné et Eddy répond : Parkinson
Un dimanche matin, une vieille, Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe. Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Gertrude s'écrie :
- Mais il fait grand beau !
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut. Gertrude interroge alors Germaine :
- Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?
Germaine répond :
- Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !
Et Gertrude s'exclame :
- Et s'il penche à droite ?
- S'il penche à droite, il fera beau !
Or Gertrude hasarde une dernière question :
- Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors :
- Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !
Le Président du Tribunal : "Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?"
La Gentille Vieille Dame : "Bien sûr. J'ai 91 ans."
PdT : "Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?"
GVD : "J'étais assise devant chez moi sous la tonnelle. C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi."
PdT : "Le connaissiez-vous ?"
GVD : "Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de suite."
PdT : "Qu'est-il arrivé ensuite ?"
GVD : "Il a commencé à me caresser la cuisse."
PdT : "Et vous ne l'avez pas interrompu ?"
GVD : "Non, Monsieur le Juge."
PdT : "Pourquoi donc ?"
GVD : "Bien, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD : "Il a commencé à me caresser les seins."
PdT : "Vous lui avez demande d'arrêter ?"
GVD : "Non, pas du tout."
PdT : "Pourquoi ça ?"
GVD : "Bien, Monsieur le Juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée, je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres."
PdT : "Et ensuite ?"
GVD : "Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme... Prenez-moi !"
PdT : "Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?"
GVD : "Nom de Dieu que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'Avril" en ricanant comme un con et c'est la que je l'ai descendu, ce petit enfoiré."
Une vieille dame se présente un matin à la Banque avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé la mène au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répond qu'elle fait des gageures. Le président, surpris, lui demande :
- Quel genre de gageures ?
La vieille dame lui répond :
- Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées.
Le président se met à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique :
- Aimeriez-vous relever cette gageure ?
- Certainement, répond le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées.
La vieille dame lui dit donc :
- C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain, à 10 heures avec mon avocat comme témoin, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Aucun problème, lui répond le président de la Banque, tout confiant.
Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoques, de gagner cette gageure. Le lendemain matin, à 10 heures précises, la vieille dame se présente avec son avocat au président et confirme la gageure de
25 000$ faite par la vieille dame, à savoir que les testicules du président étaient carrées. Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demande donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir, ce que le président fait avec complaisance. La vieille dame s'approche pour voir de plus près et lui demande si elle peut les toucher.
- Mais très certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se met à faire avec un léger sourire. Le président s'aperçoit alors que l'avocat se frappe la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi l'autre agit de la sorte… Elle répond :
- C'est probablement dû au fait que j'avais gagé avec lui 100 000$ que, aux alentours de 10 heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque !
Une vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau et je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
-Je vois, dit le Docteur... Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné... Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.
Deux très vieux amis, Maurice et René, se retrouvent tous les jours sur un banc du jardin public pour donner à manger aux pigeons, observer les écureuils et discuter des problèmes du monde. Mais un jour, Maurice n'est pas là. René ne s'inquiète pas tout de suite, il pense à un rhume ou quelque chose comme ça. Seulement, au bout d'une semaine, toujours pas de Maurice. Et impossible d'aller vérifier chez lui s’il est en bonne santé car René et Maurice ne savent même pas où l'un et l'autre habitent ! Un mois passe, et alors que René s'était déjà fait à l'idée que son vieux compagnon avait passé l'arme à gauche, Maurice fait sa réapparition !
- Ah! Comme je suis heureux de te revoir vieux grigou. Mais enfin Maurice, vas-tu me dire ce que tu faisais pendant tout ce temps. J'étais inquiet pour toi !
Maurice lui répond en souriant :
- J'étais en prison.
- En prison ?! Tu rigoles, s'écrie René.
- Si, si. Écoute, tu connais Jocelyne, la serveuse du café au coin de la rue ?
- Oui, bien sûr. Eh bien, quel rapport avec toi et la prison ?
- Eh bien, un beau jour, elle est aller déposer plainte pour viol au commissariat de police ! Elle m'accusait d'avoir abusé d'elle, tu te rends compte ! Alors moi, j'étais tellement fier qu'au tribunal, j'ai reconnu les faits, et là, le juge a dit que je me foutais de sa gueule et m'a infligé trente jours de prison pour outrage à magistrat !
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait entrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui demande :
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites ?
Le vieux monsieur lui répond :
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels !
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
C'est l'Eugénie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugénie et il pleure. L'Eugénie lève un oeil et dit à l'Eugène :
L'Eugène, avant de passer, j'aimerais bien que tu me fasses sauter une dernière fois !!
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
Mais l'Eugénie, dans ton état, t'y penses pas !!
Que si j'y pense, insiste Eugénie, qu'est-ce que j'ai à perdre, toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ??
Alors l'Eugène se met sur l'Eugénie et la remue une dernière fois. Mais alors il se passe quelque chose qu'on attendait pas. Non seulement l'Eugénie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler. Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugénie est assise sur le lit avec une cigarette.
Ben l'Eugène, fait l'Eugénie, pourquoi t'es triste ? T'es pas content que j'aille mieux ?
Ben c'est pas ça, dit tristement l'Eugène, mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !
C'est une brave vieille dame, lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite, il y a 10 mois. Elle se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet, le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. À savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé… Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH ! EUH ! C'était extra, il m'a prise sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait ?
- En prenant l'apéro, je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu'il ne s'en aperçoive, et, même pas cinq minutes après… Euh ! Euh !
- Vous voyez, il n'y a pas que de mauvais médecin. Je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
Un septuagénaire qui veut épouser une jeune fille de vingt ans, va trouver son médecin pour lui confier :
- Au cours de ma nuit de noces, j'aimerais voir ma femme jouir au moins à trois reprises. Est-ce possible ?
- Très possible, assure le docteur.
- Vraiment ? Et que devrai-je faire ?
- Un bon whisky... pendant qu'assis confortablement sur un fauteuil, vous regarderez votre femme se faire baiser par un garçon de son âge...
Une vieille dame va se confesser à l'église :
- Mon père, dit-elle, je m'accuse d'avoir trompé mon mari.
- Ah bon ! Fait le curé. Et quand ça ?
- Euh... Il y a trente deux ans...
- Trente deux ans ? Mais ça n'a plus beaucoup d'importance, chère madame.
- C'est possible, mais ça me fait plaisir de temps en temps d'en reparler à quelqu'un...
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur : 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) : T'entends ??!!
Le présentateur : 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille (idem) : T'entends !!
Le vieux, exaspéré (s'adressant au présentateur) : Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur : Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) : T'entends !!!!
C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson. Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle :
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi ? Cinq d'un coup, non mais ça va pas ??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame :
- Cinq, hein ?
- Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit :
- Toi, tu m'tiens le pied gauche !
- Toi, le pied droit !
- Toi, le bras gauche !
- Toi, le droit !
- Et toi, tu montes là-dessus !! dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors :
- C'est bon, maintenant : lâchez tout !
Un homme arrive dans un camp de nudistes, paie l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond :
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne, alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Euh, non, non.
Et le gars reprend :
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est-il pas bien ? Et il répond :
- Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre, je pète toutes les 20 minutes, alors...
Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame entre dans le cabinet du médecin. La jeune fille s'adresse au docteur :
- Je suis venue pour un examen de routine...
- Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.
- Non, pas pour moi, pour ma tante.
- Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: "Ahhh..."
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques...
- Oh ! À mon âge, vous savez, on n'est jamais cocu... On est secondé !
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :
- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.
- Notre petite boite à haricots ?
- Oui rappelle-toi... On avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un haricot dans sa boite...
- Ah mais oui je me souviens...
Le mari tendant sa boite à la femme :
- Voilà ! Je me disais qu'à notre âge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.
- Ben si tu le dis...
La femme ouvre la boite et le mari dit :
- Trois haricots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?
La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.
- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé ?
- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'entend rien et fait répéter le médecin.
- On va vous faire un bilan monsieur ! Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT ???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors :
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !
Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme. Après plusieurs belles années de mariage, il eut un jour une attaque cardiaque. Le docteur l'avisa que pour prolonger sa vie, il devrait s'abstenir d'avoir des rapports avec elle. Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que le mari dormirait en bas dans le salon afin d'éviter toute tentation. Une nuit, après plusieurs semaines, il se dit que la vie sans sexe était une vie bien ennuyeuse. Il décida de rejoindre sa femme dans la chambre se trouvant au premier étage. Quand soudain, il la croisa dans les escaliers et lui dit :
- Ah ma belle, je montais pour mourir….
Ce à quoi elle répondit :
- Mais mon chéri, je descendais justement pour te tuer…
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer.
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez, j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle, bien faite, avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi, elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais… JE SAIS PLUS OÙ J'HABITE, BOUHOUHOUH...
C'est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Émile rentre des champs tout joyeux. Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :
- Allez, Marie ! Hop ! Fous-toi toute nue...
- Mais qu'est-ce qui t'arrive Émile ? Dit-elle interloquée. Ça fait plus de dix ans que tu ne m'as pas touchée.
- Réfléchis pas Marie ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi, je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh, là, là ! Ce qu'on va se payer du bon temps ! Ça y est, t'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! POISSON D'AVRIL !!!
Un vieillard et sa vieille sont en train de se chicaner le jour de leur 40e anniversaire de mariage. Le mari crie :
- Quand tu vas mourir, je vais t’acheter une pierre tombale qui dira : "Ici repose ma femme, froide comme toujours".
- Ok et moi, répond la femme, quand tu vas mourir, je vais en acheter une où on pourra lire : "Ici repose mon mari, enfin dur…"
Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit :
- Je sens que ça rentre, de mon côté !
La femme répond :
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !
Pendant la guerre, un Allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente très belle, accompagnée de sa grand-mère et toutes deux apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et la grand-mère de dire :
- Eh oh ! Pas si vite toi ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?
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