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  Les blagues d'Humour1
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  Les blagues cochonnes d'Humour1

MENU DES BLAGUES COQUINES:
Blonds/Blondes Couples Divers
Fétichisme Gays/Lesbiennes Guerre des sexes
Infidélité Malentendu Prostitution
Religion Vierges/Puceaux Vieux

RUBRIQUE Divers :

C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Hé, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?



Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...



Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café... Monique lit les magazines... Et Sandra suce le patron...



Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boîte.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elles atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Ben moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !



Un gars rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il mariera. Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala, en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi, pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait mateur de foot), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc. Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en écoutant du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc. Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$ (tout un rendement !). Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux. Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix. C'est alors que très logiquement il opta pour la fille qui avait les plus gros seins...



C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera garant de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer. Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katakana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coups de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre ! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais baiser...



Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !



Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin. Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, il commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes.
- Tu sais, dit-il à son ami, mis à part ma future épouse, mes deux sœurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses ici présentes...
L'autre, pas impressionné du tout, répond :
- Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées !



Que font les Français après avoir fait l'amour ?
10 % mangent quelque chose.
10 % fument une cigarette.
80 % rentrent chez eux !



C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :
- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois.
- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.
- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain le gars revient voir le toubib :
- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort ? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même !!!



Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouie !



Un samedi matin du mois d'août, le propriétaire d'un petit pavillon décida soudain de faire tout le travail d'entretien de son jardin qui s'était accumulé. Il commença par nettoyer le garage, il continua en taillant la haie, et il en était à la tonte du gazon lorsqu'une voiture s'arrêta à son niveau. La conductrice baissa alors sa vitre et lui demanda :
- Vous prenez combien pour faire le jardin ?
Le gars semble réfléchir une minute, puis il répond :
- La femme qui habite ici me laisse coucher avec elle.



Un petit garçon entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
- Que fais-tu papa ?
- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère.
Quelques temps plus tard, il voit sa mère par-dessus son père.
- Que fais-tu maman ?
- Ah, je te fais une petite sœur.
Quelques jours plus tard, il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière. Le petit se met à crier :
- Super... Super... Je vais l'avoir mon petit chien !



Un petit nouveau qui vient de se faire engager dans une banque de sperme, se fait demander par son patron d'aller chercher un gallon de sperme dans les congélateurs du sous-sol. Tout fébrile, l'employé se hâte pour montrer son efficacité, mais oups, il trébuche dans les escaliers et renverse le précieux liquide sur le plancher. La tête basse, il va voir son patron et lui raconte l'accident et le patron de lui répondre :
- Ce n'est pas grave mais tu devras le payer de ta poche !



Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies. Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol, tête première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu… Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis, l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's.
Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth !
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Écossais se prend le pied dans une racine, tombe tête première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Écossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.



Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Euh… Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? Dans… dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour. Et il leur lance :
- Alors, les vieux, on jardine ?



Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ?
- Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta sœur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien.
Le gamin demande alors à sa mère :
- Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa sœur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
- Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !!!
Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans...
- Pascal, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas un instant !
Le petit gars réfléchit pendant le week-end et va revoir son père.
- Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ?
- Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.



Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher. Le grand-père lance la discussion sur l'évolution des mœurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit :
- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps ?
Le grand-père répond :
- Non, mon garçon, ça c'est trop vrai !
Et le petit-fils demande alors :
- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex ?
Le grand-père répond alors :
- L'anneau de mariage.



Un monsieur décide d'aller chez un animalier pour y acheter un perroquet, chose dont il avait envie depuis un petit bout de temps... Donc il rentre dans ce magasin et demande :
- Voilà madame je cherche un beau perroquet qui est déjà entraîné à parler.
La petite dame à la caisse :
- Et bien justement, j'ai reçu un magnifique "African Grey" et bavard comme pas un.
Il va au fond du magasin et est subjugué par la beauté et l'éloquence de l'animal, mais au bout de quelques minutes d'observation, il s'aperçoit que le pauvre bougre n'a pas de pattes et se tient sur son perchoir en s'enroulant le sexe autour. Déprimé, il est prêt à partir quand la petite dame à la caisse l'interpelle :
- Alors vous le prenez ou pas ?
- Et bien s'il avait eu au moins une patte je l'aurais acheté mais sans pattes !!!
- Écoutez prenez le chez vous pendant 15 jours et vous serez émerveillé par son intelligence et si vous êtes déçu, je vous rembourse entièrement.
Finalement, il rentre chez lui avec le perroquet. Effectivement l'animal peut tenir une conversation presque parfaite. Le lendemain, il va au travail et laisse le perroquet à la maison. Il rentre à midi et commence à converser avec son nouvel ami.
- Alors qu'est qui s'est passé ce matin ?
- Ce matin et bien le facteur est passé à 9 heures.
- Ha oui...C'est normal, il passe vers 9 heures tous les matins, et après ?
- Après le plombier est venu.
- Ah bon ?
- Oui, c'est ta femme qui l'a fait entrer.
- Ah bon, et après ?
- Après elle l'a amené vers le divan et elle s'est déshabillée.
- Et après ?
- Après, elle lui a ouvert la braguette et a commencé à lui faire une gâterie…
- Et après, et après, quoi ?
- Après je sais pas... Je me suis mis à bander et je suis tombé du perchoir !!!!



Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale une pièce de monnaie qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines. À la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort. Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce que la dame attrape au vol d'un geste souple.
- Wow ! s'écrie le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je travaille pour les impôts...



Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !



Greg, qui en est à sa 20e pinte et Eric, qui attaque son 12e triple whisky, discutent :
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc.
- Nan, Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit ! Comme ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison. J'ai monté ma porte de garage sur vérins hydrauliques et j'ai mis à l'intérieur le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit. J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit, et la personne qu'est allongée à côté, elle bouge pas d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène : "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna…".
- Ah ben, mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins à main pour la forme, le chien, il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte quatre à quatre les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : "PUTAIN APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI". Eh ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...



C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective.
- Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver ?
Kévin lève la main :
- Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo.
L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt :
- Moi je pense que c'est la platine, parce qu'avec une carte de platine, on peut s'acheter une Porsche.
L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler :
- Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone !
- Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux. Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça ?
- Bah, c'est simple : ma mère en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison !



C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous :
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul...
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues.



C'est un Marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
- Un jour, dans la forêt, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, te, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 30 cm !!), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse du sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !!
Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !!), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère.
À ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- J'en étais où de mon histoire, les gars ?
Les autres :
- Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules...
- Ah oui !! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!!



Il était une fois, un Indien qui voulait un grille-pain pour sa femme. La vendeuse blanche lui dit :
- Non mais, t’as pas un centime, j'te donne rien.
La femme, voyant l'Indien déçu, décide de lui proposer un marché.
- Écoute, je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le grille-pain avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.
L'Indien répond :
- Moi soulever appareil pour griller pain, moi emmener appareil pour griller pain chez moi pour femme.
L'Indien bande, soulève le grille-pain et le ramène chez lui. Le lendemain, il retourne au même magasin pour aller faire un autre achat.
- Moi venir chercher téléviseur pour femme.
La vendeuse blanche, morte de rire car elle trouve que l’Indien pousse un peu loin sa veine, lui dit avec un sourire :
- Je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.
Et l’Indien réussit le même manège puis ramena le téléviseur chez lui. Le soir venu, sa femme lui lança, mielleuse :
- Moi vouloir faire l'amour.
Et l'Indien répondit :
- Non, femme, moi me reposer. Demain, moi chercher frigidaire.



Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... Et la fellation comme de l'anthropophagie !



Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...



Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...



C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était lui aussi choyé par la nature, et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes. L'année suivante, l'avocat retrouve sa dulcinée, et là, il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit :
- Tu sais, c'est le tien !
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant comme sien !
Elle lui répond alors :
- Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça.
Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille.



Conseils en investissement : Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici notre solution : faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements



C'est un travailleur de la construction qui demande à sa femme :
- Sarah, j'ai rendez-vous avec mon avocat cet après-midi. À ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail ?
- Je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu te feras baiser de toute façon ! "



Un canard est en train de se reposer au bord d'un point d'eau. C'est alors qu'un crocodile arrive. Le canard lui dit :
- Tu sais qui je suis, moi ?
- Bah, t'as un bec plat, des pattes palmées, on dirait que tu sais voler, t'es un canard.
- Ouais, bien vu !
- Et moi tu sais qui je suis ? rétorque le crocodile.
- Bah, t'as une grande gueule, une petite queue, un cuir : t'es un Français...



Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... Encore un trou derrière vous !



Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...



Un homme entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. Mais elle est tenue par une femme et, un peu gêné, il lui demande :
- Je voudrais une boîte de… de petits manteaux. Vous voyez ce que je veux dire ? Enfin, petits, c'est une façon de parler… Donnez-moi une grande taille… la plus grande taille !
La pharmacienne sourit, va chercher la boîte et la lui tend en disant :
- Vous savez, si vous avez besoin d'un col en fourrure pour votre manteau, je ferme à sept heures…



Deux clitoris se rencontrent... L'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.



Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes. Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !



On pense parfois que les gamins ne comprennent rien !!!!!!!! On se trompe… Un homme et une femme étaient en train de rouler en voiture tout en se disputant à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Énervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, roulent un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les deux quand, tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare-brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la gamine demande à son père :
- Papa, mais qu'est-ce que c'était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C'était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes, elle dit :
- En tout cas, il avait une grosse bite…



C’est un jour, un père de 3 enfants qui vit en Italie. Il rencontre ses trois fils :
- Gino, mon fils, combien tu pèses ?
- Moi, papa, je pèse 190 kilos.
- 190 kilos !!! Mais mon Dieu, que manges-tu, mon fils ?
- Moi, papa, je mange de la pizza.
- Mais, Gino, tu prends de trop grosses bouchées. Et toi, Alfredo, combien tu pèses ?
- Moi, papa, je pèse 195 kilos.
- 195 kilos !!! Mais mon Dieu, que manges-tu, mon fils ?
- Moi, papa, je mange des pâtes.
- Mais, Alfredo, tu prends de trop grosses bouchées. Et toi, Carlo, combien tu pèses ?
- Moi je pèse 80 kilos papa.
- 80 kilos !!! Mais c’est bien, et que manges-tu, mon fils ?
- Moi, papa, je mange des clitoris.
- Mais Carlo, des clitoris ça goûte le fion.
- Oh mais Papa, c’est parce que tu prends de trop grosses bouchées.



C'est Roro, le super frimeur de la zup des Minguettes qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant :
- Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !
Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- Du Synthol, je voudrais du Synthol !
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? Demande le pharmacien incrédule. C'est que ça va vous chauffer énormément.
- Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles ne sont jamais venues...



C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode. Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte ! Mais vu les mœurs dissolues de la fille, impossible de savoir qui est le père ! Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fou de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Björn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions. Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papy, Björn ou Martina ?
- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !



Un vieux Corse donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces :
- Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Corses pour la nuit de noces. D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Corse c'est fort... Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Corse il est tendre avec sa femme... Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Corse, c'est passionné... Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Corse, c'est sensuel... Et alors tu te mettras debout sur le lit, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas.
- Quoi ??? Mais pourquoi devrai-je me masturber ?
- Parce qu'un Corse, c'est indépendant...



Après la révolution, Fidel, visite un hôpital. Dans une grande chambre comportant quatre lits, il demande au premier malade :
- Qu'est-ce que tu as, camarade ?
- El hémoroïdès.
- Et comment es-tu soigné ?
- Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ.
- Et qu'espères-tu pour le futur ?
- Que el Révoluçioñ réussisse.
Puis, Fidel demande au second malade :
- Qu'est-ce que tu as, camarade ?
- El hémoroïdès.
- Et comment es-tu soigné ?
- Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ.
- Et qu'espères-tu pour le futur ?
- Que el Révoluçioñ réussisse.
Puis, le bon Fidel demande au troisième malade :
- Qu'est-ce que tu as, camarade ?
- El hémoroïdès.
- Et comment es-tu soigné ?
- Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ.
- Et qu'espères-tu pour le futur ?
- Que el Révoluçioñ réussisse.
Enfin, Fidel Castro demande au quatrième et dernier malade :
- Qu'est-ce que tu as, camarade ?
- El amygdalès.
- Et comment es-tu soigné ?
- Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ.
- Et qu'espères-tu pour le futur ?
- Qu'ils changent el batoñ, el cotoñ et el soluçioñ avant el badigeoñ.



Les femmes de Chirac, d'Eltsine et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau, car il se lève avant l'acte et se baisse après.
- Eh bien, dis Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur, car il va de bouche en bouche !



Une femme rentre dans une pharmacie et demande au commis s’il vend des préservatifs de taille maxi. Le gars lui répond :
- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ?
Et la femme :
- Heu, ça ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter ?



Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.



La maîtresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maîtresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec une glace. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ?
La maîtresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.



C'est un gars dans un bar, complètement ivre, qui se confie à son voisin de bar.
- Moi je bois... HIPS... pour ou... oublier toutes les déceptions que j'ai eu avec les femmes !
- Ahhh ouais ! HIC... p... p... pourquoi t'as été déçu ?
- P... p... passque j'ai une b... b… bite tellement grosse que quand je me ddddddéshablille, elles HIC… se barrent en c... c... courant !
- Mais tttttu dis des cc... cc... cc… HIPS… conneries !
Et l'autre, n'écoutant même plus son voisin fous sa main dans ses pantalons, en ressort une sorte de homard, et le balance violemment par terre !
- Et c… c… ccomme si ça ssssssufisait pas, j'ai att... attrapé des morpions !



De retour d'un voyage secret en Israël, une très belle espionne égyptienne se présente devant l'état major militaire du Caire, pour rendre compte de sa mission :
- Eh bien, voilà ! déclare-t-elle. Je ramène le dernier plan d'attaque du Général Dayan. Je lui ai piqué dans sa table de nuit ! Et puis ce n'est pas tout. Je ramène aussi son fils que j'ai fait prisonnier...
- Formidable ! s'écrient les Généraux. Où est-il ce prisonnier ? On va l'interroger tout de suite !
- Ah ! ça, dit-elle, c'est pas possible...Faudra attendre neuf mois !



Vous savez docteur, dit le malade, je suis venu vous voir parce que je me sens très épuisé...
- Ah ! Bon... Je vais vous ausculter.
Et le médecin examine le gars très longuement. À la fin, il repose ses instruments et il déclare :
- Je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. Vous êtes en parfaite santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement. Il n'y a guère que du côté du sexe que vous semblez, comment dirais-je ? Un peu essoufflé. Vous avez une forte activité sexuelle ?
- Ben, c'est-à-dire, docteur, je suis bien obligé de m'occuper de ma femme !
- J'entends bien ! Et vous faites ça souvent ?
- Euh... Deux ou trois fois par jour...
- Ah ! Par exemple... Vous êtes un chaud lapin, vous !
- Oui, docteur. Et puis il y a aussi la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre tous les soirs, elle m'en voudrait...
- Tiens, tiens ! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je suppose ?
- Oui. Enfin, non ! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire, mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers. Alors je vais lui faire deux ou trois petites choses à l'heure où son mari s'occupe de l'arrosage... Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux laisser tomber, ça lui ferait trop de peine. Alors je vais la voir de cinq à sept.
- Et c'est tout ? Balbutie le médecin, ahuri.
- Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. Il y a le chauffeur que nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune, et comme je ne peux pas encore lui accorder une augmentation, je lui donne quelques compensations en nature !
- Ecoutez, cher monsieur, s'écrit le docteur stupéfait, si j'ai bien compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier, votre maîtresse, et le chauffeur par-dessus le marché ! Et tout ça tous les jours et même plusieurs fois par jour ! Et vous vous étonnez d'être fatigué ? Mais c'est normal, mon vieux !
- Ah ! Docteur, répond le gars, je suis content que vous me rassuriez... Je croyais que ça venait de la masturbation...



Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne :
- Mais qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.



Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité.
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Bonne chance Monsieur Gorsky.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M.Gorsky." signifiait... Mais sans obtenir jamais de réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky : "Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !"



Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien :
- Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
- Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.
Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
- Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.
Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon portefeuille chez le pharmacien.
- Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.
Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai tout laissé chez le boucher...
Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client. Rien, disparu. Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien :
- Vous n'auriez pas des comprimés bleus ?
- Oui, bien sûr !
- Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ?
- Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.



Un homme et une femme font la queue à l'hôpital, au service de donations.
Homme : Que faites-vous ici en train d'attendre ?
Femme : Oh, je suis ici pour faire un don de sang. On me donne 5 dollars pour cela.
Homme : Hmmm c'est intéressant. Je suis ici pour donner mon sperme. on me paie 25 dollars.
La femme commença à se poser des questions. Ils continuèrent à discuter avant de prendre chacun leur chemin. Quelques mois plus tard, l'homme et la femme se retrouvent à nouveau toujours à attendre au service de donations.
Homme : Bonjour, toujours ici pour donner votre sang ?
Femme : (bougeant la tête avec sa bouche pleine) "Uhn unh"



Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...



Une femme se rend chez son médecin pour lui demander conseil. Elle lui raconte que son mari a développé un penchant pour le sexe anal et qu'elle n'est pas sûre que ce soit une bonne idée.
- Est-ce que cela vous plait, de demander le médecin ?
- Oui
- Cela vous fait-il mal ?
- Non.
Le médecin lui dit alors :
- Eh bien, il n'y a pas de raison que vous ne pratiquiez pas le sexe anal si cela vous plait, tant que vous faites attention à ne pas tomber enceinte.
La femme n'en croit pas ses oreilles. Elle demande :
- On peut tomber enceinte avec le sexe anal ?
- Bien sûr, de répondre le docteur, d'où croyez-vous que viennent les avocats ?



La maîtresse demande à Toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond :
- Une lime madame.
- Mais pourquoi une lime Toto ?
- Ben ma mère l'a dit à mon père.
- Et elle a dit quoi ta mère ?
- Hier soir elle a dit : "Arrête de me limer le cul, il va finir en compote !"



Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer, dit-elle en prenant les gants.
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre, dit le gars à la vendeuse.
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.



Un petit garçon amérindien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé ?



C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon ! Le dentiste lui dit :
- Aow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond :
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?



Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?
- Heu... Et bien...
- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!! Et merci beaucoup pour votre collaboration !



Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut réalisée par un centralien (encore un !), qui de plus est le fondateur de l'Association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire le sérieux de l'étude. Cette étude statistique est basée sur la problématique suivante et je vous la transmet in-extenso : Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?
L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis. Sachant que:
* Il y a en France 29.870.000 femmes.
* Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
* Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).
* Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français ; La Documentation Française).
* Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.
On peut dire que :
* En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
* Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
* Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent. Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).
* On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins.
Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques" de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien. Évitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.
En conclusion : Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.



Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer, dit-elle en prenant les gants.
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre, dit le gars à la vendeuse.
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.



Un petit garçon amérindien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions, Caoutchouc Percé ?



C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon ! Le dentiste lui dit :
- Aow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....
La femme lui répond :
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?



Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.



Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Courage. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était intenable. Le capitaine Courage cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine, qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : "Quel homme courageux !" Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Courage regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun !



La belle universitaire qui était partie en Afrique Équatoriale pour étudier les dernières tribus de la forêt vient de se faire capturer par des anthropophages. Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est mise toute nue avant d'être plongée dans la marmite. C'est à ce moment là que le chef sort de sa hutte et dit :
- Stop ! Emmenez-la dans ma hutte; aujourd'hui je vais prendre mon petit déjeuner au lit !



007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis looke sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui répond :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avoir une heure d'avance, alors !



L'histoire se passe en Afrique, il fait très chaud. Deux éléphantes longent une rivière, lorsqu'une des deux décident d'aller se rafraîchir dans l'eau. Elle commence à nager, elle souffle de l'eau fraîche sur son dos, et s'aperçoit que la seconde est restée sur le bord de l'eau, toute penaude.
- Allez viens ! Viens avec moi, elle est excellente !
- Non, désolée.
- Allez viens, tu vas voir ça fait vraiment du bien !
- Je ne peux pas, je suis désolée, j'ai mes règles.
- Et alors ? Fais comme moi : tu n'as qu'à mettre un mouton !



C'est un homme dans un supermarché et il semble perdu. Il regarde partout, d'un bout à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je la cherche. À quoi ressemble la vôtre ?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1m 75 cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette au ras des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle, bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre !



Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ?
Le 51 ça sent l'anis.



C'est deux gars qui discutent, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore amis ?
- Non !
- Alors on sera ennemis ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !



Du temps où l'armée ne recrutait pas encore parmi la gent féminine... Un frère essayait de décourager sa sœur qui voulait se déguiser en homme pour se faire se faire recruter. Le frère lui disait :
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux !
- Oui, je sais.
- Et tu ne penses pas qu'ils vont découvrir le pot-aux-roses ?
- Si, mais qui parlera ?


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