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Les blagues cochonnes d'Humour1

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RUBRIQUE Prostitution :

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles.

Une prostituée va au cabinet pour recevoir un vaccin préventif. Le médecin, compréhensif, lui demande :
- Le voulez-vous sur le bras ou sur la cuisse ?
Et la prostituée répond :
- Sur le bras, ça se verra moins !

Un ministre français, bien connu, a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l’acte.
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait avec vos électeurs, là, je vous le promets : pour vous, ce sera gratuit !

Un jeune homme va voir une prostituée et lui dit :
- Je n'ai que 20 euros ! Mais si tu veux, en plus, je peux te donner des chaussures de tennis toutes neuves !
La fille lui dit :
- Bon, allez, c'est d'accord. Mais je te préviens, je ne bougerai pas...
Ils montent dans la chambre. Ils se mettent tout nu. Le garçon est débordant de passion. Et de maladresse, aussi.
Et tout à coup, il lui semble que la fille a bougé. Alors, il est fou de joie. Il s'écrie :
- Tu as bougé ! Tu vois... Tu m'aimes !
Alors, la fille lui répond :
- Mais non ! J'essaie les chaussures...

Une étudiante universitaire pauvre décide de payer ses études en exerçant le plus vieux métier du monde. Un médecin lui remet une ordonnance pour des pilules anticonceptionnelles.
- Vous prenez une pilule avant de vous mettre au lit.
- Mais, je vais me ruiner la santé à avaler une dizaine de pilules par jour !

Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l'occasion. Il accoste la première fille et lui demande :
- Bonjour Chérie ! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien ?
- Bah, pour toi chéri, parce que tu t'es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 30 euros.
- Ouh là, c'est encore trop cher ma belle ! dit le clodo avant de poursuivre son chemin.
Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle.
- Parce que t'as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 30 euros, mais pas plus bas.
- Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi. Donne-moi plutôt un tuyau alors. Est-ce que tu connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables... J'ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y'a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi ?
La fille prise d'une soudaine compassion lui indique le coin de la rue :
- Va voir là-bas et demande la grosse Monique.
Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique.
- Bonjour ma belle, lui dit le sans abri, j'ai pas tiré mon coup depuis cinq ans... Combien tu me prends pour te labourer le beefsteak ?
La Monique lui répond :
- Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 15 euros !
- 15 euros ? gémit le gars.
- Aie, aie, aie, c'est pas ma veine, j'ai tout juste 5 euros. Bon, écoute c'est bon, j'ai trouvé une solution. On va monter, je te donne mes vingt francs et je ne te touche même pas.
La fille est d'accord. Arrivés dans la chambre, le clodo lui dit,:
- Tiens, voilà tes 5 euros. Tout ce que tu as à faire maintenant, c'est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisses seul cinq minutes !
La grosse Monique s'exécute et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, elle regarde par le trou de la serrure et la elle voit, le clodo tenant son braquemart turgescent d'une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d'urine en disant :
- Alors t'as vu comme moi le prix de la viande... Eh ben comme ça t'auras au moins droit au bouillon !

Une prostituée à une autre :
- Dis, qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75 euros !

C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une maison où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées. À la première maison, le syndicaliste s'informe :
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2e maison. Il s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention !

C'est un bêta qui décide d'aller voir une prostituée. Il lui demande ce qu'elle peut lui faire et elle lui répond ceci :
- Mon gars, je m'occuperai de toi en fonction de ce que tu as dans ton portefeuille.
Alors le bêta regarde dans son portefeuille et dit :
- Madame, tout ce que j'ai c'est 10 euros.
Alors elle se met à rire et lui répond :
- Pour 10 euros, tu peux sortir d'ici et aller te masturber dehors.
Le bêta, très déçu par cette réponse, s'en va mais, quelques minutes plus tard, il va de nouveau voir la prostituée. Celle-ci, énervée de le voir à nouveau lui dit :
- Qu'est-ce tu viens encore faire ici toi ?
Et le bêta lui répond :
- Ben, j'ai fini et je viens payer.

Un type est en train de causer à une prostituée.
- Alors beau blond, tu montes ? lui dit-elle.
- Je monte mais à une condition : il faudra que vous soyez vraiment garce.
- Alors ça va être cher : mille francs.
- Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très, très garce, dit le gars en suivant la pute dans l'escalier.
- Alors ça sera très, très cher : 2000, et on paie d'abord, dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant :
- Mais je vous préviens, il faudra être très, très, très garce!
- Écoute minou, je te prends le reste, dit-elle en s'emparant du reste des billets, et je serai la plus garce des garces les plus garces.
Le gars est hyper excité :
- J'en veux pour mon pognon, dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit :
- Je veux le sentir passer !
La pute lui répond :
- Je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup.
Puis, s'approchant de lui, elle lui dit :
- Et maintenant mon biquet, je me tire !
Et là le gars gueule : PUTAIN DE GARCE !

La scène se passe à Paris. Un père et son petit garçon de 5 ans prennent un taxi et ils passent par la rue Saint-Denis. Le fils demande :
- Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les dames ?
- Euh, et bien je sais pas...
- Dis-moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent ???
- Euh, elles attendent leurs maris...
Là, le chauffeur de taxi intervient :
- Mais non petit ! Ce sont des putes !!
- Papa, papa ! C'est quoi des putes ?
Le père, un peu en colère :
- Eh bien c'est des femmes qui ont plein de maris...
- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Et ils font quoi les enfants ??
Le père, vengeur :
- Ils font chauffeurs de taxi...

- Tu viens chéri ? demande une prostituée à un passant.
- Je viens, répond le passant, mais seulement si c'est comme avec ma femme.
- Et c'est comment avec ta femme ?
- C'est gratuit !

C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère. Ils montent dans sa piaule, et là, elle commence à enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)... Alors le gars, il se barre. Elle lui crie :
- Hé! Où tu vas comme ça ?
- Oh, je retourne juste chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !

Gérard était en déplacement dans une grande ville. Un soir, dans un bar, il aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en se disant qu'il pourrait aussi s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain. La fille est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sûr, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, chais pas. Combien vous prenez ?
- 500 Euros pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Gérard regarde et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Gérard réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et Gérard reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa petite vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 Euros
- 1000 Euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Gérard regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide grâce à l'argent que j'ai gagné avec mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Gérard se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu. La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro !... T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, où, entre deux immeuble, il peut voir toute la ville.
- Tu vois cette ville ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche la tête :
- Oui, oui, si j'avais une chatte, cette ville serait à moi !

C'est une fille qui se prostitue depuis à peine un jour. Ses copines expérimentées lui disent :
- Allez y'a un client, vas-y et oublie pas les 40€ !!
- D'accord j'y vais, lance vaillamment la fille.
Arrivée à l'hôtel avec le mec, elle lui dit le prix. Le mec, découragé, dit qu'il n'a que 15 €. Alors la fille, gentille, lui offre une pipe... Évidemment, le mec est d’accord. Mais au moment où elle voit l'engin du mec… On ne sait plus ce qui se passe... Le lendemain les copines demandent :
- ET PUIS ET PUIS !!!!
- Et ben il n'avait que 15€, le pauvre, alors je lui ai offert une pipe mais quand j’ai vu son engin… Ben…
- BEN QUOI !!!!
- J'lui ai prêté 25€ !!!!!!!!

Un cardiologue renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans le courant de la soirée, il a une conversation à bâtons rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de vêtements. Au cours de la conversation, le médecin se rend compte que sa femme l'observe et que ses yeux lui lancent des éclairs. S'éclaircissant la gorge, le docteur dit sa femme :
- Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une conversation purement professionnelle.
Et la femme du docteur lui répond :
- J'imagine, oui, dit-elle d'un ton glacial, mais c'était de ta profession ou de la sienne dont vous parliez ?

Une jeune personne, très jolie, très bien faite et surtout très nouvelle dans le métier, n'hésitait pas à dire aux messieurs qu'elle rencontrait :
- Moi, c'est tout simple, je ferai tout et je dis bien tout, pour avoir un manteau de vison.
Elle tint ses promesses et elle gagna son manteau de vison. Mais à ce moment-là, elle n'arrivait déjà plus à fermer les boutons.

Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police accourt et s'interpose :
- Mais enfin mesdames ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte, 5 poses pour 1 euro ?

La police fait fermer un bordel. Et tout ce qu'il contenait – mobilier, tableaux, tapis, verrerie, etc. – est vendu aux enchères. Même le perroquet, qui était depuis de longues années la mascotte de l'établissement. Arrive son tour. Le commissaire-priseur dit :
- Cent francs au fond pour ce superbe oiseau ! Deux cents à gauche ! Trois cents à ma droite ! Trois cents une fois…Trois cents deux fois… Personne ne dit mieux ?
Alors le perroquet s'écrie :
- Pour cent francs de plus, je me fous à poil !

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Une dame dans la cinquantaine qui a racolé un brin pour boucler ses fins de mois va remplir un formulaire exigé par le gouvernement. Le préposé lui demande :
- Combien d'enfants ?
- Douze.
- Wow ! Leurs noms ?
- Georges…
- Douze enfants qui ont le même nom ! Comment les reconnaissez-vous ?
- Par leur patronyme !

C'est un gars qui va chez une prostituée et il dit :
- C'est combien madame ?
- C'est 25 dans la voiture et 100 à l'hôtel !
Alors le gars sort un billet de 100 de sa poche et il dit :
- Ce sera quatre fois dans la voiture !

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune escorte. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :
"Chère Madame, ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :
"Cher Monsieur, je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus, il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. Philippe demande alors :
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Philippe demande :
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent.
La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière ou se trouve le patron.
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée. Il m'a donné 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au réfrigérateur. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Celui-ci le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Philippe, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est de... enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long.
Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles. C'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il lui demande :
- Combien si j'éjacule dans ta bouche ?
La dame répond 300 balles et le gars dit que c'est toujours d'accord. Or ce qui doit arriver arrive et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là, il lui dit :
- Non, tourne-le dans ta bouche puis avale-le quand je te dirai.
La fille s'exécute (le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme... N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie :
- Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite.
Et là le type lui répond :
- Hé madame, du 12 ans d'âge, ça se savoure quand même...

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de juillet et il fait très, très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription : "JÉSUS".
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

Trois copains vont aux putes… Ils en trouvent une qui leur dit :
- Celui qui arrivera à me faire crier, c’est moi qui le paierai.
Le premier passe, puis ressort mais il n’y a eu aucun bruit… Et ses copains lui demandent :
- Alors, alors, qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Ben, je lui ai défoncé la chatte. Mais rien…
Le deuxième passe, puis ressort mais il n’y a eu aucun bruit… Et ses copains lui demandent :
- Alors, alors, qu’est-ce que tu lui as fait ?
- Je lui ai cassé le cul, j’y ai été bien fort et bien longtemps… Mais rien, aucune réaction.
Le troisième passe et au bout de 3 minutes on entend la pute hurler, et le type ressortir…
- Alors, alors, qu’est-ce que tu lui as fait pour la faire crier ?
- Je lui ai pété un bras…

Deux idiots pas très brillants vont au bordel. Arrivés devant la porte, ils s'aperçoivent qu'il n'ont que 10 euros.
Le premier dit :
- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai.
Alors l'autre entre au bordel et en demande pour 10 euros. La femme lui baisse le froc et lui donne une petite tape aux fesses. Elle lui dit que c'est tout, le type paie et s'en va. Son ami lui demande comment c'était, alors il répond :
- Pas si mal, mais c’est du bol que nous n'avions pas 100 euros, car j'aurais ramassé toute une fessée !

Pourquoi les prostitués aiment-elles les sucettes qui colorent la langue ?
Pour marquer leur territoire.

Un jeune marié rencontre un ami, le lendemain de sa nuit de noces. Comme il a l’air soucieux, l’ami s’informe :
- Ben, voilà, ce matin, j’ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j’ai donné 50 € à ma femme !
- Et c’est tout ? fait l’ami, mais ce n’est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m’inquiète, conclut le jeune marié, c’est qu’après, elle m’a rendu 10 € !

Dans un bureau de tabac, une jeune femme achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 €. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

Une jeune escorte entre dans une pharmacie.
- Je voudrais une douzaine de préservatifs, s'il vous plaît.
- Quelle taille ? demande le pharmacien.
- Faites-moi un assortiment, c'est pour aller à une partouze !

Un culturiste emmène une prostituée dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. À chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre l'un de ses muscles en disant :
- Tu vois ça, c'est de la dynamite !
Ça commence par ses biceps : de la dynamite. Puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses : de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais, dis-moi, ce n'est pas trop dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

Deux vieilles putes à la retraite discutent :
- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!
- C'est mon mari, il m'fait cocue...
- Plains-toi, le mien il m'fait partout !

À Lyon, une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
- Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Sophie.
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5 000 $ la passe. L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100 $. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie. Sophie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant une réduction. De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Lille.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Lille…
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 15 000 $.

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le Belge : C'est combien ?
Le gravât : C'est 20 Florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le Belge : D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée :
- Écoute, je préfère être honnête avec toi : je n'ai pas de clitoris.
Le Belge : Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

Inculpée dans une affaire de meurtre, une prostituée affirme :
- Monsieur le juge, j'ai passé la nuit du 6 au 7 octobre bien tranquillement dans mon lit. J'ai douze témoins qui peuvent le prouver !

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit :
- À votre âge, ça doit plus trop durcir !
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit plus être bien fort !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

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